Сегодня я посмотрела в зеркало и увидела взрослого человека. Не того, который добился чего-то, не того, кто смог стать кем-то, просто кого-то, кто вырос, обзавелся неким количеством лет, и вынужден сгрести свои мысли в кучу и двигаться в направлении дальнейшей жизни. Жить не только мечтами, но и делом.
Мои родители стареют, и скоро им будет нужен не ребенок, а скорее adult рядом. Забота, внимание, деньги.
Но фишка в том, что я заигралась, потратила слишком много времени на поиски любви к себе, на признание себя, как личности, и, похоже, совсем разучилась чувствовать людей. Мне плевать на чужие мысли, мне нет дела до чужих проблем, я как человек, который разучился любить. Я никогда не понимала, как можно делать дело наполовину, и я совершенно не понимаю, как можно относиться к людям положительно не любя их, как можно терпеть людей рядом, если тебе на них плевать.
Этому не учат в школе, и не каждый родитель может объяснить всю суть отношений в социуме, когда тебе нужно говорить с кем-то просто так, спрашивать: "как дела", просто чтобы что-то сказать, и при этом быть полностью в состоянии похуизма.
\50Я не совсем понимаю, как выжить в обществе, к которому я равнодушна, как двигаться вперед, и болтать о бесцельной фигне, зачем вообще говорить о том, что не интересно.
А еще вчера, возвращаясь из кино я поговорила с одним человеком на остановке: было холодно, я пила кофе, ему было 28 и он был счастливым отцом 6-летней дочери, моей тезки. Этот человек не понимал, что можно стоять там, мерзнуть, слушать музыку, и не быть одиноким. Что можно получать удовольствие не находясь с кем-то в отношениях. Что можно быть одному, и при не мечтать окончить жизнь самоубийством. "Ну я был в твоем возрасте, я понимаю", Это круто, в самом деле, посвятить всю свою жизнь поиску другого человека (мысль от которой я избавилась года три назад), это замечательно, быть с кем-то, потому что одному быть невозможно.
Я научилась жить одна, смогла выгрести мысли общества из головы, я не стала психованной феминисткой, или затраханой шлюхой, жизнь просто идет, и я собираю пазлы своей личности каждый прожитый день в целое существо, и это не кажется мне плохим. В конце концов это немного унижает жить так, как верит в это большинство.
Только подумать о том, что я пытаюсь воспитать в себе нормального человека, как становится стыдно. Будто ты фрик, и весь мир не принимает тебя "потому что" (будто миру нужны причины). Наверное, все это действительно странно, возможно это не нормально, что люди считают тебя необычным, и ты стараешься держаться от народа подальше, но на самом деле меня греет мысль, что я вовсе даже не special, что в людях, вообщем-то нет ничего такого, что не мог бы понять кто-то и где-то.
Однажды, в один очень трудный день, ко мне в гости зашла компания приятелей-друзей, и один хороший знакомый оставил после себя записку, вроде как на прощание: "Ты боишься жить, но ты не должна. Все проходили через что-то подобное. Все вырастали, все выживали. Все будет хорошо, ты справишься".
Это одна из двух записок, которые я бережно храню, и мне кажется, что это очень хорошие слова.