Так получается, что когда в жизни происходит что-то особенное с печальным подтекстом тебе абсолютно не с кем поделиться. Я имею ввиду, что когда ты испытываешь настолько сильные эмоции другой человек, даже при условии, что в его жизни была подобная ситуация, никогда не сможет до конца понять то, что на душе у тебе. Потому что нашу собственную боль, совершенно индивидуальную внутри, способны почувствовать только мы сами. Все слезы, все страхи, всю боль мы вынуждены разбираться со всем этим дерьмом самостоятельно - это выживание, это пищевая цепочка, где выживают сильнейшие, и тут, как на любой войне, нет помощников.
Но это совсем не значит, что понимая все это не возникает желания с кем-то поделиться.
Сейчас мне некому звонить, писать смс, u-mail и прочее? т.е. совсем некому, без вариантов.
Пятница началась спокойно и размеренно. Был последний день пребывания в городе папы и я приготовила калитки, любимое им в детстве блюдо. Я прочла 50 страниц новой книги. Мне было хорошо, all around все было хорошо.
В пять часов пришла мама и сказала, что умер дедушка. Просто так, внезапно (такое всегда происходит
внезапно). Она плакала, была невменяемой. С ней была подруга, они принесли сладости, купленные для маминой подруги, чтобы папа мог передать гостинец. Вспоминая все это, описывая я ясно осознаю. насколько резко может изменится что-то в простой, обычный ясный день.
У деда было высокой давление, он пошел в больницу, а на обратном пути что-то случилось на остановке - приступ, или что-то вроде того. При нем была карточка, поэтому его смогла опознать (а не приняли за старого 72-летнего бомжа). Мы не заберем его домой (традиция. когда усопший в последний день перед похоронами ночует дома), потому что в морге сказали, что лицо слишком синее, потому что он слишком тяжелый, что могут быть проблемы с доставкой на второй этаж, и вообще... you know, yes. Я думаю о своем дедушке, большом полном мужчине, который мертвым просидел (я надеюсь он был на лавочке в этот момент) несколько часов, возможно слишком много часов на солнце, его лицо синее и мертвое, люди не подходят и шарахаются (а кто бы нет? единицы), а потом приезжают люди в форме и забирают мертвое грузное тело, которое никому не понадобилось. Если после смерти мы в состоянии видеть свое почившее тело, то возможно ему было очень грустно, и это дополняет мою печаль, если честно. Я просто все думаю об этой остановке у больницы.
Что касается меня, то я в порядке.
\50Ровно пять лет назад, 29 августа 2006, с разницей в несколько дней умерла моя бабушка, его жена. В больнице, после операции. Папа сказал: "наверное такое происходит не случайно", и я согласна с ним. Дед тосковал, на похоронах он повторял слова о том, что она обещала ему, что уйдет после него. Это старый человек, с огромным количеством родственников, был одинок также, как и все старые люди, мне кажется.
Он был очень добрым, с удивительными карими глазами, как у собаки - добрые, улыбающиеся, он любил поесть, он работал коком на военно-морском флоте, он научил меня играть в шахматы, и всегда был очень оптимистичным, и очень добрая улыбка. Черт побери, самый добрый человек в моей жизни.
Я всерьез считаю, что дедушка с бабушкой по материнской линии воспитали меня. Это с ними я смотрела все эти детективные сериалы про пуаро, коломбо, да и санта-барбара с петросяном были в то время. Мы играли в карты и шахматы, в их квартире я "готовила" ему шахматным фигуркам представляя обеденный поднос костяшками домино. Бабушка виртуозно пекла булочки, и готовила куриную лапшу на даче. Дедушка вешал мне качели на этой даче, учил плавать (однажды выкинув меня в воду без поддержки)), вместе с ним мы переплывали Урал, вместе с этими людьми мы ходили по грибы, и в их доме всегда были конфеты и прочие сладости, покупаемые впрок на маленькую пенсию для любимой внучки. И этот огромный кусок шоколада, который кололи на части, и мне доставался кусочек. И этот запах, совершенно непередаваемый, в их квартире. И дедушкин храп. Пауза.
Просто удивительно сколько воспоминаний, и это лишь часть.
Второй раз в жизни я буду на похоронах близкого человека. И это уже третья смерть в конце августа, и хотя с момента последней прошло пять лет, и я перестала бояться "смертей в конце лета", понятное дело, что все не легко.
Я имею возможность отследить влияние смерти на меня, и это странно - я мало плачу, не смеюсь, у меня покер фэйс, голос тише, внутри комок, пальцы трясутся. Если бы не эта внутренняя дрожь, непреходящая с того момента, как я узнала новость, вы бы не увидели никаких изменений. Я в порядке, я не плачу, я думаю о том, как быть рядом с мамой, которой очень нужен сейчас кто-то. И с одной стороны я чувствую себя монстром, не способным испытывать эмоции, человеком. которому простой похуй на всех, кроме себя. Я думаю, что так меня видят, по-крайней мере. Но я знаю, что внутри все дерьмово. Я знаю, что даже при условии внешнего спокойствия, если ты не в состоянии нормально дышать, если руки трясутся. как у запойного алкоголика, без опохмелки - это не есть ок. Я знаю, что если на секунду опустить ситуацию - я взорвусь: рыдания, истерики. Я очень боюсь похорон, потому что помню, что было в прошлый раз. Мне очень жаль, что я увижу деда только на прощании, и он не будет ночевать дома. Я вообще боюсь увидеть его в последний раз.
Столько путанного, столько эмоций, столько грамматических ошибок)
Мама сказала: - Просто понимаю, что больше никто не позвонит, чтобы просто спросить "Как дела".
Мне никто не звонил, чтобы спросить это уже целый месяц, если не считать пары раз за полугодие. Мне не с кем было поделиться. Мне очень нужно было что-то сказать. Мне нужен интернет, твиттер и тумблер, просто потому что сейчас мне не нужно ничего. И в голове простая мысль: ты не успела узнать о них все, не успела расспросить о мельчайших подробностях их жизни, ты не сказала дедушке, как любила его. Я ведь и правда любила. И вправду не успела. В воскресенье я увижу его в последний раз.