Будто гниющая рана.
Я не могу перестать думать об этом, это сверлит изнутри, это разламывает всё, разрушает хорошие дни, превращая всю жизнь в сплошное забвение.
Я не могу перестать думать о том, насколько я никому не нужна.
"Я просто представила свои похороны. мой гроб, и люди вокруг. родители, родственники, друзья. люди у которых мир не рухнет без меня. люди, которые не прольют ни единой настоящей слезы по мне. люди, которые смогут жить без меня, не в смысле десятилетия - а даже следующие пару часов. Вот это на самом деле грустно - не то, что ты умер, а понимание того, что прожил жизнь в окружении людей, которым было все равно, что ты был."
Существует ли вообще вероятность того, что это возможно изменить?
Я хочу, чтобы вы были счастливы. Чтобы улыбались просыпаясь утром, чтобы были ваши любимые солнечные дни, а не мои любимые - дождливо-пасмурные. Я хочу, чтобы у вас было то, чего вы хотите.
Но что остается мне? Я просто хочу знать ответ на один единственный вопрос: насколько бесконечно одна - я. Сколько таких людей в мире? Ведь если все - то все знали бы об этом. Я одна - невозможная мегаломания. Я хочу знать, существуют ли такие же, бесконечно одинокие люди, чтобы перестать гнить изнутри, чтобы яснее увидеть, как устроен мир. Почему я должна чувствовать себя таким изгоем. таким пустым, бессмысленным человеком? В смысле: я одна? Это что, наказание? За какие-то грехи?
Три ночи подряд, когда меня нет, когда нет никаких эмоций. И тело также ходит, говорит и улыбается. Будто я делаю вам одолжение, хотя ясно, что покажи я истинное нутро - вы бы также плевали на это.
Не ответ на вопрос о смысле жизни, не расшифровка химической формулы, не денег взаймы прошу. Просто ответ на вопрос: сколько вас. Сколько по-настоящему счастливых, и сколько абсолютно одиноких в этом мире.
Чувствовать себя таким уникальным, таким по-настоящему гнилым - это проклятье, не более. Thank god?