[чарли спит]

Только что закончился 2х часовой разговор с человеком, который в моей жизни во всех документах проходит под статьей "первая любовь". Мы очень редко видимя, редко разговариваем, по сути, для меня - это просто хороший знакомый, приятель, хотя он считает меня хорошим и близким другом, ведь "нас связывают столько воспоминаний".
Недавно он расстался с девушкой-серьезные отношения, и пребывает в легкой депрессии по поводу того, куда двигаться дальше. Он возвращается в пустую квартиру и не знает, чем себя занять. "А чем вы занимались с ней" - спрашиваю я, а он отвечает: "Смотрели фильм, ходили к кому-либо в гости, просто валялись. Главное что кто-то был рядом". А потом он ударился в воспоминания. Он хорошо ко мне относится, я чувствую его тепло, этакую доброту, что-то вроде того, что можно испытывать к дорогому человеку вроде сестры (это если у вас не переходный возраст и сестра уже выросла). Он говорил про "наше": наше первое свидание, снег, парк Фрунзе, первый поцелуй, про совместный отдых, про время, когда я уходила из дома, и мы шлялись всю ночь по осенним улицам, а потом, продрогшие насквозь все-таки ехали домой, про многое... То, первое, и если быть честным единственное настоящее, свидание было чем-то особенным для него, он все повторял, как было здорово, и... И что все, больше такого никогда не повторится.

\50

Я очень давно одна, т.е. учитывая мой возраст это по-настоящему странно, наверное, и все удивляются: как же так? Я не урод, не глупа, и вообщем-то проблем найти кого-то нет, потому факт моего сознательного одиночества будто пугает людей - "ведь так жить нельзя". А меня поражает тот факт, что можно думать, что пусть кто угодно будет рядом, лишь кто-нибудь, что по-фигу, давай просто секс, давай просто бары-кафе, давай просто будем вместе... Это просто не мое, мне мало просто быть. Но при всем этом я верю, что что-то когда-нибудь срастется и будет такое же чудесное, по-настоящему волшебное время, с правильным человеком, которое можно будет проносить сквозь года.
Он спрашивает: "А что помнишь ты?" Ничего из этого, если честно, теплые воспоминания остались, они где-то глубоко, некоторое настолько, что приходилось напрягаться, чтобы вспомнить какой-то момент, и лучше всего помнится, как не удивительно (сюрприз!) - плохое. Одна из любимых моих установок на жизнь: "Всего хорошего тому, кто помнит прошлое", и это правда. Воспоминания всегда есть, может быть слишком далеко, но я не могу поверить, что действительно важный человек из жизни может исчезнуть совсем и навсегда. По крайней мере совершенно невозможно, чтобы важный человек никоим образом не повлиял на тебя. Но это не значит также, что воспоминания - это всегда хорошо, что стоит продолжать жить просто картинками, а не приобретенным опытом. Я просто помню, не вспоминая все время, возможно.
Верю, что все возможно, что хорошее случается, и любовь (блядское, во всех смыслах, и главное, по всей видимости, желание моей жизни) - будет. Что не стоит отчаиваться. И что-то не стоит помнить. Но я слушаю его воспоминания, как ему нравилось просто быть с кем-то и мне кажется, что я фригидная лампочка потухшая навсегда. Невозможность понять эти отношения, когда вы просто "валяетесь вместе" (лучшее за два года, правда?), или то, что описывает о своей жизни Вика (3 года вместе и тоже самое) - мне становится страшно. Я хочу такого? Я действительно верю, что бывает по другому? Я не знаю, я теряюсь, меня не умиляют эти сопливые истории, я вижу серьезные отношения, или даже брак как конец всему и финал жизни: о каких стремлениях может идти речь, если тебе нравится просто валяться с кем-то на диване? Это пугает. Будто я подписываю договор не ознакомившись с сутью дела. А если ознакомлюсь, многое ли изменится?

@темы: воспоминания, графомания