[чарли спит]

Это было время ужина. В качестве позитивного дополнения к еде я выбрала книгу, те самые "Голодные игры", которыми так старательно задолбал меня твиттер volgafilm. Оказалось интересно, и спустя 300 с лишним страниц я поняла, что глазам пора отдохнуть, иначе они отключаться окончательно. Решила, что горячая ванна и теплая постель на 4 часа подойдут, и я смогу дочитать книгу еще до наступления утра. Я проснулась, спустя 3 часа 20 минут, если эти часы вообще возможно назвать "часами сна". Я очень плохо сплю в последнее время, у меня паранойя, и странные видения людей, преследующих и окружающих меня, я вижу странные незнакомые лица, и мне кажется, что все происходящее "на экране" образы изувеченного воображения.
В этот раз я видела девушку, которая была героиней двух фильмов: Скорсезе и какого-то парня по фамилии Ноттоп, или вроде того (этих молодых режиссеров с простыми именами-фамилиями очень сложно запомнить). Оба фильма были про смерть, только в одном умирал дедушка главной героини, а во втором её мама. Актрисе требовалось выбрать в каком же фильме ей играть. End.
Я проснулась (очнулась, если честно) с каким-то диким пониманием всей той ситуации в которой оказалась, будто мою жизнь за эти 3 часа разложили по полочкам, и подсунули мне, как в детективном агентстве, в одной, отдельно взятой папочке.
Все началось на сороковой день. Это был один из самых прекрасных дней в моей жизни: прохладный, по-осеннему желтый день, когда люди куда-то спешили, звонок от папы, с вопросом: "продают ли еще те чудесные дыни", с тем незабываемым ковром листьев, с теми бесконечными желтыми полями, которыми славится наши степные районы, которые я видела по дороге на кладбище, это был чудесный, незабываемо теплый день, когда мы устраивали поминки, и я внезапно полностью осознала насколько ценна и прекрасна жизнь. В этом прекрасном состоянии я находилась несколько недель. Эйфория от каждого утра, от каждого троллейбуса, автобуса, парка, кинотеатра, от всех мест, где я была, от всех людей, которые оказывались рядом - я будто впитывала краски жизни в себя. И я перестала писать в дневник, перестала интересоваться чем-то больше, чем окружающими моментами.

\60

А затем эйфория ушла. Я знаю это чувство слишком хорошо, чтобы не различить, что именно происходит, да и мой лечащий врач ни раз обсуждал со мной это состояние, поэтому я поняла, что пришло время расплачиваться. И да, это была депрессия. Старая знакомая, с которой я не так давно попрощалась, после многих, слишком долгих лет.
В этот раз все было по другому. Не так безысходно страшно, попытки выбраться начались почти сразу, все старые способы, которые я знала. Я помню все происходящее, как темное пятно, от которого мне нужно было отмыться, без деталей, потому что основная мысль, за которую зацепился мой мозг, была в том, чтобы найти кого-нибудь, с кем можно было выпить. Не ужраться до красных фонарей, а пойти в бар, взять пару порций алкоголя и посидеть обсуждая разную фигню. Я звонила всем, кому могла, я просила, уговаривала, обещала заплатить за все и прочее - вообщем обычный цирк на колесах, который я устраиваю, находясь в тяжелом состоянии, и попытках выбраться. В такое время я напрочь забываю, насколько пуста и одинока моя жизнь, что все вокруг давно постарели выросли, и всем давно похуй плевать, на чужие жизни. Я имею ввиду, что я из тех людей, кто верит, по природной глупости, что все будет хорошо, что чудеса случаются, а что одиночество - это болезнь, которую можно излечить.
И, конечно - это хуйня. Т.е. в большинстве, если ты одинок - это исправляется с легкостью, когда ты заводишь icq, страничку вконтакте или просто часто где-то "тусуешь", но в моем случае (ох, я же такая особенная) это состояние, с которым я живу всю время, с самого детства, несмотря на друзей, родственников и прочее. Это состояние абсолютной неприкаянности в этом мире, которое неразрывно существует внутри. Как печень. Как сердце. Как глаза. Никуда не деться, не выкинуть, не стереть волшебной клавишей навсегда.
А основной прикол парадокс в том, что я все же пытаюсь это изменить. Завожу знакомства, пытаюсь общаться и прочее. Слишком нравится чувствовать "любовь", слишком хочу "любить" и т.п., я уже наверняка писала об этом. И когда я нуждаюсь в помощи - все эти чувства обостряются.
Когда я говорю о том, что верю в чудеса, я не вру. Еще я верю в совпадения, в то, что киношные моменты могут проявиться в реальной жизни. Я верю, что пойдя туда-то встречу того-то, открыв то-то найду - что-то и прочее. Но когда я выхожу на главную улицу города, в пик праздника - я не встречаю ни одного вшивого одноклассника, однокурсника и прочее, никаких соседей и знакомых от третьих лиц. Никаких "я зайду в тот вшивый маленький магазин на углу и там обязательно будет то, что мне нужно". Т.е вся эта фигня в которую я верю: совпадения, любовь, не-одиночество - все это никогда не работает в моей жизни.
Я пишу все это к тому, что никто за несколько недель не откликнулся (не считая поездки в хрено-бильярдную с подругой, которая меня очень упрашивала, что вообщем-то совершенно не вяжется с тем, что было мне необходимо). На самом деле я опустилась до того, что в 5 утра пила в одиночестве ром с колой в будний день, под радостный треск клавиатуры в моем новом тумблере (а чего-б не завести новый псевдо блевничок, если душа требует, верно?).
Сейчас я всерьез думаю, почему живу, почему так люблю жизнь и так хочу быть в порядке, когда внутри все так дерьмово. Я всерьез удивленна тем, что так переживаю смерть деда, что так бесконечно тоскую (хотя в мозгах все понятно - я ни с кем не обсуждала это событие, я ни с кем не делилась мыслями о произошедшем, а человеку это нужно, чтобы "отпустить"). Я не из тех людей, кто зацикливается на таких вещах, я знаю, что люди просто уходят, знаю, что смерть - весьма неприятная форма существования, и я поражена своей реакцией на все вокруг. Моя бабушка умерла 5 лет назад, я потеряла веру в Бога в том момент, моя мать не говорила со мной о произошедшем (только со мной), fall in depression. Мой дедушка умирает: я чаще употребляю слово "Бог" в своей речи, проще отношусь к внутренней религии, моя мать все также не говорит со мной о произошедшем (только со мной), я опять парю на грани самоуничтожения.

На самом деле, сейчас я всерьез думаю, что если бы умерла мама людям было бы не похуй в большой степени. На самом деле я не вижу ничего страшного в том, что бы так говорить, потому что мы все умрем, потому что принять это все - не самый плохой поступок. Потому что людям похуй, что у меня умер дед, так с какой стати им должно быть не похуй, что я принимаю смерть, как естественный конец жизни? На самом деле если я люблю кого-то - то это настолько бесконечно, что я не вижу особой разницы, в том, к кому по статусу обращены мои чувства. Я просто на самом деле не могу поверить, что всем, без исключения окружающим меня людям действительно плевать до такой степени. Я имею ввиду - это же просто смешно, был человек, зарыли в ящике - и что дальше? PROFIT! (?)
Я имею ввиду: почему же все так?

Вмеcто ps: Я убила на эту речь-воспоминания ровно час. И мне не жаль потраченного времени, потому что все написанное здесь важно для меня, потому что все - правда, и потому что все это - имеет для меня значения.
А еще я думаю, что человек имеет право ненавидеть других людей, имеет право ненавидеть свою жизнь, имеет право быть одиноким целенаправленно. Мы все имеем на это право. Но это вовсе не значит, что стоит проживать свою жизнь, какой бы она не была, как бы не складывалась - такими конченными гондонами. No jokes

@темы: black, воспоминания, чарли спит