[чарли спит]

Есть что-то неповторимое, удивительное в моей жизни, в том, кто я, зачем живу и существую.
Что-то такое, что оставляет меня в этом мире, горького персонажа из паршивых драматических фильмов. Думаю, что только отсутствие алкогольной и наркотической зависимости отделяет меня от полного краха.
Эти удивительные моменты, когда мой мир летит вниз, и я руками-соломинками держусь за край, борюсь, в прямом смысле, уговариваю себя остаться, бороться, выдержать.
Весь этот месяц я искала причины жить. Я помню те встречи, алкогольный сумбур, чей-то день рождения, этих людей, в которых я пыталась найти ответ. Я помню то утро, когда вернулась домой в начале седьмого, когда выползла из такси, как плакала не сдерживаясь, стоя у подъезда, после встречи с одним из так называемых друзей. Я собиралась написать последнее письмо в тот день, я была настолько разбита, что практически не отделяла реальность от надуманных мыслей об окружающем мире. Я помню все эти волны похуизма, что исходили от окружающих людей. и помню ту несравненную погоду, которая окутывала меня ветрами, дождями и гадким солнечным светом.
Эта коммуналка, в которой я обитаю - мой собственный, одинокий дом, эти предательства, которые накрыли меня мгновенно.
Ничто больше не имеет значения и смысла.
Так удивительно и странно жить в таком мире, в котором ты никому не нужен, в котором никто никому не нужен, в котором ничто не имеет значение, в котором никто не живет, но все существуют, и всем на все наплевать. Я просто не могу смириться, что все это так, просто не в состоянии принять это, все это, разрушенное и разбитое, что заставляет всех этих людей жить рядом, жить вокруг.
Две недели молчит телефон, один месяц, как я ни с кем не разговариваю. я бы хотела быть тем идиотом, которому все говорят: "тебе кажется, что все не так, тебе кажется, что ты никому не нужен". Это удивительно, что есть такие люди, которые не говорят этого в порыве эмоций. Это удивительно, что я знаю одного такого.

.

Мне нужно было что-то решить в ночь с 31 на 1 июня, и я дала себе год, чтобы разобраться, еще один шанс, чтобы выбраться.
В прошлый раз я дала себе неверную установку - научиться жить с людьми, стать частью общества. На самом деле мне нужно научиться похуизму, контролю над своей ненавистью, научиться быть такой, как вы. Стать равнодушной сукой, никогда не думать о вас, никогда не жить ради вас, никогда не жить с вами.

@музыка: Joan As Police Woman - Flash

@темы: music, everyday

Comments

[little dittle]

когда тебе говорят что все хорошо, и все обязательно изменится, а ты знаешь что ничего уже не изменится в лучшую сторону (а если и да, то ненадолго), люди делают только хуже и одиночество становится еще ярче.

[чарли спит]

это правда. и потому я давно перестала ждать от людей какой-либо помощи. просто не могу пока принять до конца еще и равнодушие, такое... бесконечное наплевательское отношение на все, даже то, что рядом, то что не скрывается, говорится вслух. ведь когда человек падает на улице, к нему пусть и не бежит толпа людей с помощью, но хотя бы кто-то, пусть и через некоторое время - поможет встать.
за гранью моего понимания

[little dittle]

наверное это часть человеческой природы- равнодушие. признание невозможности помочь кому-то.
зная, что даже если ты расскажешь людям все что внутри, они все равно останутся будто в стороне.. и бесконечный замкнутый круг одиночества. Ощущения мира через стеклянную стену.

[чарли спит]

т.е. просто смирится? принять? маньяки тоже говорят, что "убивать" - у нас в крови.
и ведь есть такие люди, которые не страдают от одиночества, кому-то нравится это чувство, а кто-то никогда с ним и не сталкивался. я бы не поверила, если бы мне рассказали, что такое существует, но я знаю таких людей.

[little dittle]

чарли спит, неужели есть такие люди? может быть просто каждый из нас понимает это чувство по-разному? то есть, что для одного личное пространство и время побыть наедине с собой, для другого уже одиночество. знаю людей, которые постоянно хотят быть с кем-то. тогда им кажется что они не одни. а я, даже не смотря на одиночество, все равно ценю личное пространство...
можно попытаться изменить... если это возможно. но я поняла лишь одно: людей менять бесполезно. если они сами этого не захотят. приходится менять свой взгляд на мир, на поступки людей, и пропускать это через себя с долей равнодушия. тогда чуть легче. если не анализировать это все. не задавать вопросов себе: почему именно у меня вокруг никого? конечно не буквально, но на деле оказывается именно так.

[чарли спит]

если хотят... я хотела бы стать такой, точнее быть, но по сути это значит быть совсем другим человеком, иной личностью. до такой степени переломится, без последствий - никто не может.

если не анализировать это все.

я не могу не думать) мне кажется, что в этом моя главная сила.