White album — @дневники: асоциальная сеть

среда, 08 февраля 2012

04:18

• блядская американская трагедия вселенского масштаба

всегда прихожу с дождем

Меня действительно раздражает любое, к месту и нет, упоминание 11 сентября. К сведению: во многих странах люди до сих пор (столетиями) умирают от голода (например).
Может пора уже забыть, и перестать думать только о себе?

@темы: момент, don't understand

URL

вторник, 07 февраля 2012

04:04

• и пришел Том Йорк

всегда прихожу с дождем

Мы с Победой приехали в Бостон. Понятия не имею, зачем: возможно сходить на какой-нибудь концерт, или просто посмотреть город. Отель в котором мы собирались остановится представлял собой древнее, разваливающееся здание в образе длинной сосисочной башни. Первый этаж интерьером и подбором цветов напоминал помесь Битлджуса и мультиков с Багз Банни. На лифте мы добрались до 7-ого этажа, и глазам нашим предстало окошко кассы, из которого нам выплюнули ключи от номера. Мы как раз заканчивали разбрасывать вещи по номеру (старая-трухлявая нежилая комната), когда из коридора послышались звуки музыки - P!atd! И на меня нахлынули потоки ностальгии по ушедшей молодости (P!atd наравне с FOB были музыкой, которая напрямую ассоциировалась в моей жизни с юностью - пестрота, жизнь, яркость, стиль).
Мы вышли из номера и направились в другую сторону от лифта, вслед за звуками. Через некоторое время нашим глазам предстал холл отеля - поистине удивительное место. Даже если не обращать внимание на архитектурные особенности, вроде сводов, и интерьерного разнообразия - типа резьбы по стенам, изысканно вырубленным ручкам, крючочкам и прочему барахлу, та дырка в полу уж точно не могла не привлечь внимания. Нечто среднее, вроде недоделанной винтовой лестницы или кратера вулкана, внезапно разверзнувшего пол - углубление было окружено удобными поручнями, свесившись с которых нашим глазам предстала библиотека - одна из прекраснейших, что я видела в своей жизни. Т.е. обычная дырка в полу открывающая божественный вид на сотни полок, с тысячами фолиантов - на нижнем этаже, по всей видимости, был настоящий рай для книгоманов.
\50За "кроличьей норой", слева располагался стол, нечто, что в этом отеле представляло собой уголок администратора, откуда и доносились звуки. За стойкой стояло два парня - повыше и пониже, и чем ближе мы приближались, тем более необычным казалось мне происходящее. Потому что тот, что повыше оказался Spencer Smith, правда до того подтянутый и накачанный, что сначала я приняла его за Michael Pitt

Я спросила, можно ли у них закачать музыку в плеер (как в кофе-баре, "накачайте-ка мне экспрессо в мозги"). Смит-Питт ответил утвердительно, и поинтересовался, что именно я хочу.
Внезапно у стола материализовалась целая толпа народу, мальчиков и мужчин удивительно одинаковых по виду - они все были одеты в бомжевато-панковском стиле, словно я опять окунула голову в омут памяти, и разом наткнулась на всех своих знакомых в 15 лет. "Мужики" протягивали ко мне руки и пытались (вероятно за приличную денюжку) открестится от целой кипы CD. Самым удивительным было то, что наравне с каким-нибудь Iron Maiden у них на руках так же был, к примеру, диск Маврина, и Кипелыча (ну конечно я знаю, почему мне это приснилось - не зря же в сон Победа зачесалась, и для нее должны были быть плюшки. А какие плюшки для Победы могут быть круче, чем Кипелов и Маврин?).
Я в это время объясняла толстячку Смиту, что удивленна видеть его здесь, ведь они (P!atd) вроде бы записали недавно неплохой альбом, а теперь видите ли чувак за стойкой в отеле подрабатывает, ставит свои же собственные старые записи (not Elvis, you know). А он, значит-ца, отвечает мне, пока я пытаюсь выжить в толпе бомжиков, что это вообще-то их отель, и он тут временно, до следующего гастрольного тура. И тут он, уже в который раз, спрашивает: "Так какой тебе музыки, все-таки?". Я ответила: "Только P!atd", и толпа, внезапно, схлынула. Только за стойкой застыл над какой-то бумагой некий чувак с утепленной куртке цвета болотной тины, и по виду его руки, судорожно сжимающей ручку я подумала, что это таки потенциальный гость отеля.
Внезапно заиграл мой телефон - 'Everything in its right place', песня моих последних дней. И гость поднял голову от бумаги.
- И Radiohead, конечно же? - сказал он.
- Ну конечно и Radiohead! - ответила я.
Незнакомец повернулся, и оказалось, что это Том, мать его, Йорк. А потом он меня поцеловал.

30/01/2012

@музыка: Radiohead - Everything In Its Right Place

@темы: music, :lol:, воспоминания, графомания, чарли спит

URL

01:47

• Cinema 2012

всегда прихожу с дождем

Список фильмов, мультиков (редко), пара короткометражек (всякое бывает) за 2012 год.
Оценки по 10-ти балльной шкале, либо +\-, либо просто словесные выплески (чаще всего). Запись не поднимается после каждого фильма, а лишь время от времени, просто так. Основные оценки на сайте kinopoisk.
У меня склероз, и неадекватное восприятие кинематографа. Записи безграмотны чуть более, чем дофига, мысли спутаны и не окончены (преимущественно).

предыдущие 77 фильмов
78. To Rome with Love
Я не понимаю творчество позднего (с ранним не знакома пока) Вуди Аллена, за исключением разве что Матч Пойнта. Он снимает фильме о настолько прозрачно простых вещах, что диву даешься, что кому-то нравится и кто-то видит что-то приятное в этом. Но папа мой его любит, фильм о Риме, почему бы и нет.
Фильм оказался симпатичнее Полночи в Париже, потрясающий сам Вуди, да и вообще его история, та, что про про оперного певца. Серьезно, и сарказмичный дедок и пение в душе прямо таки порадовали. Потом была история с Элен Пейдж, которая вызывала лишь рвотные позывы своей банальностью. Ну и, конечно, призрачное появление Алека Болдуина было, слабо говоря - непонятно. шикарная проститутка в лице Пенелопы Крус, Роберто Бениньи просто порадовал тем. что еще жив, и тем, что появился.
В целом ничего мне фильм не дал, никаких умных мыслей-сюрпризов. т.е. ничего такого, чего бы я не знала о людях, но смотрится все равно приятно. И если воспринимать историю про Рим и историю про Париж в качестве этаких ромкомов, то Рим выигрывает.
79. Gran Torino, 2008
Еще один фильм сюрприз, тоже, насколько я помню, пропахший веянием Оскара и похвалами кинокритиков. Тоже - потому что я без понятия, что в этом фильме удивительного. фильм является абсолютной копией Малышки на миллион (который мне понравился), снят также добротно, но и темы и сама история точно такие же. WHY?
Клинт Иствуд хорош, конец приятный, но в итоге фильм все равно является копиркой ~~бессмысленной и беспощадной~~.
80. Cassandra's Dream, 2007
На волне папиных восторгов по Вуди (точнее беседой после просмотра Римских каникул, где отец объяснял мне, что в Вуди хорошего и что стоит посмотреть) внезапно обнаружился этот фильм с МакГрегором и Колином Фаррелом,
Отец расписал историю как чуть ли не сатирическую комедию (чем фильм для меня не оказался). Забавные главные персонажи. несколько приятных моментов, но в целом не запомнился. Скажу только. что это совсем не комедия, скорее очень печальная история, оставляющая неприятный отпечаток.
81. Boogie Nights, 1997
Марк Уолберг в трусах, Филип Сеймур Хоффман, лезущий к нему с поцелуями, постоянно рыдающая Джулианна Мур. Для меня - точная копия фильма Народ против Ларри Флинта, но посмотреть на монстров современной киноиндустрии в нелепых образах 1997 года выпуска - это было забавно.
82. The Dark Knight Rises

Архив 2011 в двух частях: 1, 2

@темы: cinema, графомания

URL

01:11

• Cinema 2011 (продолжение)

всегда прихожу с дождем

начало

120. Drive
Из минусов: сама типа идея фильма - one hero и т.п. В смысле я уже проходила эту убожескую историю легального мочилова плохих дядек, так что достало выше крыше. Также музыка - если со стилем я еще как-то могу смириться, то за каким чертом композиции повторять по заезженной, лично мне непонятно. Плюсы - совершенный Гослинг, стиль фильма, жестокость (нестандартно, интересно, кроваво - i'm lovin it, you know), понравилась Миллиган. На самом деле я вышла после сеанса под таким впечатлением, что сразу захотела прочесть книгу. И книга меня тоже поразила, потому что автор книги является также автором сценария, и, как оказалось этот автор полностью переписал собственную книгу, создав новое произведение лишь персонажами и местами основанное на оригинале. Подводя итог я бы сказала, что все еще поддерживаю криминальные истории без любовных линий, и если в фильме эту линию обыграли также как в книге, то фильм был бы идеальным.
121-139
140. I Sell the Dead, 2008
Решила посмотреть из-за Доминика Монахэна. Довольно забавный фильм, в стиле Burke and Hare, только с кучей отсебятины (начиная от инопланетян и заканчивая горой нежити вроде вампиров). И хотя местами действительно очень забавно (повторное вкалывание кола в вампира, к примеру, пересмотрела раза два, чтобы насладиться лицом Монахэна) все же это фильм на один раз. p.s.: "За все эти годы я понял, что никогда, ни за что на свете, нельзя доверять трупам."

@темы: cinema, графомания

URL

01:03

• очень длинный монолог о ценности семьи, или как любовь исчезла с лица Земли.

всегда прихожу с дождем

C конца прошлого года меня гложет одна единственная мысль: в чем же значение семьи? Потому что чем больше времени проходит с каждого мелкого события, заронившего червяка в мой мозг, тем больше я путаюсь и теряюсь.
Это одна из тем, которая не делает меня счастливее, буду откровенна, это что-то, что делает меня глубоко несчастным человеком. Мои проблемы с родителями и с другими членами семьи никак не решаются годами, усугубляя мое понимание реальности отношений в этой отдельной от общества группы людей.
Не так давно я задумалась о смысле отношений в целом, о том, каково это - продолжение рода человеческого, создание ячейки общества, так называемые серьезные отношения, когда люди любят друг друга, или по каким то иным причинам связывают себя браком, и становятся не просто двумя людьми, а семьей. Они объединяются общими идеями или желаниями, начинают жить вместе, заводят ребенка, собаку, или просто общую жилплощадь.
Первый, скажем так, смущающий момент в том, что они отделяются от других людей. Т.е. та старая идея, которую я вычитала когда-то в книжках про Бриджит Джонс о существовании "женатиков" и др - это работает. Люди, которые становятся парой в конце концов так или иначе начинают дружить с себе подобными - с такими же женатиками, такими же парами, забрасывая на верхнюю полку своих старых друзей одиночек. И я даже могу понять почему. Мой жизненный пример говорит о том, что одиночках весьма сложно выслушивать бытовые истории из раза в раз. К примеру каким средством лучше чистить ванну, или в каком магазине пакет молока стоит дешевле - это истории не для слабонервных, и слыша повторяющиеся подробности бытовой жизни (с которыми ты и сам сталкиваешься каждый день, но находишь в себе силы и желание не болтать об этом все время) ты больше не видишь свою старую подругу в новом платье, с новым маникюром, ту девчонку, которую еще помнишь на школьной дискотеке - ты видишь нового персонажа в старой истории. Перед тобой новый член общества планеты Земля - домохозяйка, женщина вьющая гнездо. Ко всему этому можно привыкнуть. В смысле, все и почти всегда зависит лишь от того, насколько ты готов мириться и терпеть, и насколько ты любишь этого меняющегося человека. И почему то мне кажется, что женатики сдаются быстрее.
Ведь если у тебя уже есть подруги женатики, то к чему пытаться наладить отношения заново с тем, с кем связь рвется, и улетает в немыслимые дебри пустых разговоров? А как еще может характеризовать женщина-женатик треп о любимых группах, фильмах и т.п. если её голова забита "нужным" трепом о своей жизни в постели и стоимости корма для собак?
Второй, смущающий меня момент так называемого продолжения жизни заключается в самой сути этого продолжения - детях. И тут меня ожидает куда больший крах, чем в выводах о первом случае. Я не мать, у меня эпические проблемы в отношениях с собственной семьей, и все истории родителей и детей, что в книгах, что в фильмах выглядят либо однобоко печально, либо однобока позитивно, либо вообще умалчиваются - потому что ну действительно, кто, блять, будет говорить о нормальных отношениях? Сволочи.
\70 ПредисторияПредистория всех выводов произошла очень давно, году в 2005-2006. Тогда у меня был лучший друг, и по совместительству человек, которого я любила, и которому рассказала о так называемых планах на будущее. Дело было в подъезде дома, где жила моя подруга, в тот момент, когда она ушла уводить после прогулки, в квартиру, своего гигантского, лошадных размеров пса. Тогда я рассказала, что это часть моей взрослой мечты, планов на будущую жизнь, выразимся так. Я хотела иметь большой дом, в котором, возможно, жило бы несколько поколений моей семьи, или мои друзья, если бы мне повезло найти таких, кто согласился бы жить коммуной. Все если и не любили бы друг друга в полной мере, то пытались найти общий язык и мирились бы с особенностями друг друга. Большая семья, взаимопонимание, любимый человек рядом, несколько детей, и большая собака, вот чего хотела я тогда. Весь фокус в том, что до определенного момента своей жизни это было настоящей правдой - я хотела семью, я считала, что любить кого-то и заботиться о ком-то - это дар, и путь к миру и любви. (Я не знаю, куда все это ушло, да и сейчас, это не важно.) Важно то, что мой любимый человек усмехнулся тогда и без обиняков сказал мне, что это невозможно. Т.е. я могу добавить в описание этих слов красивых эпитетов и прочего, но это не поможет, потому что все, что сделал это человек - отрезал мою мечту к очень нехорошее ругательное слово, Не дав ни шанса... вообщем ничему. Предположим, что дело было году в 2006, и значит на тот момент мне было 16 лет. Т.е. поступок этого человека, какие бы цели он не преследовал, выглядит вообщем-то довольно гадким. Но самое удивительное для меня было то, что у истории было таки продолжение.
Я росла, на мой взгляд, вполне нормальным, уверенным в своей семейности человеком, что-то происходило, что-то совершалось и надламывалось, и спустя почти шесть лет с той истории я внезапно услышала эти волшебно гадкие слова "невозможности" снова.
Это было в конце 2011 года, когда я в очередной раз увидела своего отца. Я бы даже пафосно указала, что это была довольно переломная встреча, хотя и принято говорить, что переломным был момент. Мой отец это тот самый человек, который разговаривает со мной, позволяет мне задавать вопросы о чем-либо, и именно это одна из причин, почему я дорожу им чуть больше, чем собственной матерью. В этот раз наша беседа началась внезапно, с его размышлений о семье одной из маминых подруг: он удивлялся тому, как та воспитывает своих детей, и те ли она дает им знания, которые он от нее ожидает. Я спросила, те ли знания получила я, то ли дали мне, на что я могла рассчитывать. И то самое, поразившее меня слово было - нет.
"Тебя ничему не научили, ничего не дали, не показали как жить правильно. Ты росла как сорняк, тебя не воспитывали, и поэтому выросла... вот такой". Это не цитата, но его слова обозначали именно это. Т.е. мой собственный, родной отец дал мне установку - получилось ничто. Ох нет, это не печальная история о том, что меня не любили родители и бла-бла-бла. Он сказал все верно. И я полностью солидарна с его мыслью - меня не воспитывали, так, как могли, мне дали слишком мало навыков (как взрослый, осознанный человек, сейчас, я вижу своих предков очень четко, и вполне могу оценить каким количеством знаний они могли бы со мной поделиться, но не сделали этого по каким-либо причинам).
Я понимаю. что сейчас идет перегиб в отношении псевдо псианализа, но будем откровенны: 1. как бы не хотелось человеку-отцу донести свою мысль правдиво, назвать своего ребенка - неудавшимся, это не самая светлая идея, и 2. все в принципе верно, разве не для того ребенку нужны, жизненно необходимо родители, чтобы максимально открыть и объяснить ему хотя бы часть условий этого жестокого сучевого мира, и не потому ли детей из детских домов в обществе считают ущемленными, что они не получили часть действительно необходимых знаний?
Как бы не были правдивы слова двух этих людей из двух этих историй, в обоих случаях они решили меня почвы под ногами и сломали рыхлую землю, под моими кривыми подошвами. И тут я типа плавно перехожу ко второй части истории - к детям.
Дети - это такие вроде как цветы жизни, воспитанные на останках своих усопших, в процессе воспитания цветов, родителей.
И все, что я могу знать об этой части истории - это женщины, которые принимают участие в воспитании этих цветов. т.е. мамы.
Мамы, которых я знаю, это моя собственная, и её подруги, женщины, которым под пятьдесят, с разным уровнем жизни, с разными личными отношениями (я имею ввиду мужей, любовников и прочее, но понятия не имею, как выразиться логичнее). Женщины, которые окружают меня, дети которых взрослели рядом со мной. Все, что я вижу, от того, я так сказать и танцую.
Мое личное суждение о взрослых матерях заключается в том, что дети, как таковые, как не часть общества, а как сознательный человек - не имеют для них значения. Эти женщины ничего не знают о своих детях, понятия не имеют чем увлекается их ребенок, какие приоритеты сложились в их голове. К примеру одна мамина подруга с удовольствием рассказывала, как её дочь отлично знает английский язык, настолько, что помогает всей группе колледжа выполнять задания по этому предмету. А еще она много читает и всюду таскает с собой свой ридер. На мой же вопрос сидит ли её дочь на иностранных сайтах, общается ли с англоговорящими людьми, и какие именно книги она читает я получила глубокомысленный молчаливый ответ. Т.е. мама без понятия. Маме пофигу, будем откровенны. Ей глубоко похуй, будем правдивы, что делает её дочь за компом, и какими историями она зачитывается в своей собственной, личной книжке. Я бы хотела трактовать этот факт, как невмешательство в личную жизнь человека, но если признаться честно, на основе подобных знаний относительно подобных женщин - это именно похуизм. Потому что невозможно поверить, что девушка будет интересоваться парнем, который не знает как зовут главного персонажа эпопеи "Сумерки", коль уж она является безумной поклонницей этой истории. Т.е. не может человек любить или быть любимым тем, на чью жизнь положен глубокий хуй.
Мы живем с этими женщинами десятилетиями, и я знаю лишь несколько случаев, когда вопрос "что ты любишь читать" может быть воспринят в штыки: 1. период переходного возраста, и 2. если мать до такой степени озабочена своим ребенком, что просто надоела ему этими вопросами.
Кроме поэтических рассуждений о чужих мамах, я могу сказать, что последние лет пять я всеми силами пытаюсь просто поговорить со своей матерью. Рассказать что-то о себе, узнать что-то о ней. Это полностью моя личная проблема, в том, что я не могу наладить контакт, не могу вывести её хотя бы на уровень диалога, и я понимаю это. Но загвоздка в том, что где-то глубоко внутри ползает червяк, который временами благим матом орет мне: "разве не она должна интересоваться тобой, разве не она воспроизвела тебя в этот мир зачем-то? что ей нужно? почему ей не интересно не просто видеть результат, а также узнать, что вышло в итоге внутри?". Ответов нет, и что-то подсказывает мне, что если я сама не приму для себя решение, не приду к выводу, то вопрос будет гложить меня до скончания веков.
Потому и родился вывод, что женщинам глубоко похуй. Просто похуй на детей в принципе. Да, до той поры пока они не начинают проебывать свою жизнь на наркоту, lsd и бухло, пока не начинают красть и\или убивать людей, но в принципе им действительно плевать.
Знание этого - как открывашка в новый мир. Ты больше не видишь мамочек с круглыми животиками и колясочками, ты просто видишь ход человеческой вселенной, где ты -просто чистый кусок испражнений, волею внезапно возникших сперматозоидов выброшенный в реальность. Материнство - больше не дар богов, а чистое техническое действо, которое происходит вокруг лишь для продолжении истории.
И вот тут возникает (совсем не из воздуха. как мне бы хотелось) главный вопрос: в чем ебический смысл? Многие, не находя ответа на вопрос "в чем смысл жизни" постепенно приходят к одну из выводов, и в контексте истории этот вывод, конечно же - дети (к примеру мой отец считает также, да и многие чудесные цитаты о продолжении собственного существования или бессмертия, в своих отпрысках - звучат воистину прекрасно). Но понимая все вышеизложенное, сейчас, я пребываю в тупике. Я не вижу ничего светлого в этом отрезке существования, я вижу лишь людей. которые озабоченны лишь собственным эго, из-за чего они сначала влюбляются, а затем за каким-то хреном рожают детей. Я просто больше не вижу той истории в которую всегда верила, и хотела верить. Я просто больше не вижу любви вокруг. Только чистое, бесконечное, механическое движение.

@темы: black, воспоминания, don't understand, графомания

URL

суббота, 26 ноября 2011

00:09

• констатация

всегда прихожу с дождем

Поездка по ночному городу, когда машина будто плыла по идеальной дороге, под звуки Мьюсовской версии Feeling Good на максимальной громкости. И я улыбалась, и будто парила, радовалась этому крошечному моменту.
Машина остановилась, и все кончилось. Настало время включить плеер. Одна сигарета, Smoke and Mirrors. И возвращение домой. И я зарываю руки в волосах, и нет сил ни на что, и нет слез.
Сколько бы самых счастливых мгновений, мелких, больших, не преследовали меня - все оканчивается так: разбитым ощущением одиночества, когда каждая часть внутри вдребезги. Ты возвращаешься в квартиру, где никто не ждет, кладешь на стол телефон, на который не позвонят, включаешь скайп, где никого нет.
Не приступ жалости, не сочувствие.
there was no harmony there

@темы: момент

URL

четверг, 10 ноября 2011

22:07

• если бы мне хватало 140.

всегда прихожу с дождем

Недо-твиттер, слишком стыдно для твиттера, слишком длинно для твиттера, слишком сопливо для твиттера. Заметки пылились в черновиках аж с августа месяца, постепенно пополнялись, и внезапно - пусть пылятся здесь. От ноября к лету.
_____________
Возможно, если бы у Михалкова было меньше денег я могла бы полюбить российский кинематограф, а если бы Б.И.Эллис меньше висел в twitter скорее бы прочитала его новую книгу. Мечты иногда сбываются, если не зависят от других людей.
***
"Людям с необычной внешностью не так легко найти свой путь, как писанным красавчикам, поэтому бредя по жизни я просто подобрал чувство юмора, и это принесло мне успех." Мне кажется как-то так могли бы начинаться мемуары стенд-ап комедиантов. Ну и просто клевых, забавных чуваков.
***
Да, мне хотелось выдавить себе глаза, когда я читала Сумерки. Да - это было ужасным недо-женским романом, написанным школьницей. Просто в те времена я еще не была знакома с отрыжками Лизы Джейн Смит - "Дневниками вампира". Сумерки - рулят, Сумерки еще можно читать. Смит - на костер.
***

@темы: everyday, воспоминания

URL

03:07

всегда прихожу с дождем

Это было время ужина. В качестве позитивного дополнения к еде я выбрала книгу, те самые "Голодные игры", которыми так старательно задолбал меня твиттер volgafilm. Оказалось интересно, и спустя 300 с лишним страниц я поняла, что глазам пора отдохнуть, иначе они отключаться окончательно. Решила, что горячая ванна и теплая постель на 4 часа подойдут, и я смогу дочитать книгу еще до наступления утра. Я проснулась, спустя 3 часа 20 минут, если эти часы вообще возможно назвать "часами сна". Я очень плохо сплю в последнее время, у меня паранойя, и странные видения людей, преследующих и окружающих меня, я вижу странные незнакомые лица, и мне кажется, что все происходящее "на экране" образы изувеченного воображения.
В этот раз я видела девушку, которая была героиней двух фильмов: Скорсезе и какого-то парня по фамилии Ноттоп, или вроде того (этих молодых режиссеров с простыми именами-фамилиями очень сложно запомнить). Оба фильма были про смерть, только в одном умирал дедушка главной героини, а во втором её мама. Актрисе требовалось выбрать в каком же фильме ей играть. End.
Я проснулась (очнулась, если честно) с каким-то диким пониманием всей той ситуации в которой оказалась, будто мою жизнь за эти 3 часа разложили по полочкам, и подсунули мне, как в детективном агентстве, в одной, отдельно взятой папочке.
Все началось на сороковой день. Это был один из самых прекрасных дней в моей жизни: прохладный, по-осеннему желтый день, когда люди куда-то спешили, звонок от папы, с вопросом: "продают ли еще те чудесные дыни", с тем незабываемым ковром листьев, с теми бесконечными желтыми полями, которыми славится наши степные районы, которые я видела по дороге на кладбище, это был чудесный, незабываемо теплый день, когда мы устраивали поминки, и я внезапно полностью осознала насколько ценна и прекрасна жизнь. В этом прекрасном состоянии я находилась несколько недель. Эйфория от каждого утра, от каждого троллейбуса, автобуса, парка, кинотеатра, от всех мест, где я была, от всех людей, которые оказывались рядом - я будто впитывала краски жизни в себя. И я перестала писать в дневник, перестала интересоваться чем-то больше, чем окружающими моментами.
\60А затем эйфория ушла. Я знаю это чувство слишком хорошо, чтобы не различить, что именно происходит, да и мой лечащий врач ни раз обсуждал со мной это состояние, поэтому я поняла, что пришло время расплачиваться. И да, это была депрессия. Старая знакомая, с которой я не так давно попрощалась, после многих, слишком долгих лет.
В этот раз все было по другому. Не так безысходно страшно, попытки выбраться начались почти сразу, все старые способы, которые я знала. Я помню все происходящее, как темное пятно, от которого мне нужно было отмыться, без деталей, потому что основная мысль, за которую зацепился мой мозг, была в том, чтобы найти кого-нибудь, с кем можно было выпить. Не ужраться до красных фонарей, а пойти в бар, взять пару порций алкоголя и посидеть обсуждая разную фигню. Я звонила всем, кому могла, я просила, уговаривала, обещала заплатить за все и прочее - вообщем обычный цирк на колесах, который я устраиваю, находясь в тяжелом состоянии, и попытках выбраться. В такое время я напрочь забываю, насколько пуста и одинока моя жизнь, что все вокруг давно ~~постарели~~ выросли, и всем давно ~~похуй~~ плевать, на чужие жизни. Я имею ввиду, что я из тех людей, кто верит, по природной глупости, что все будет хорошо, что чудеса случаются, а что одиночество - это болезнь, которую можно излечить.
И, конечно - это хуйня. Т.е. в большинстве, если ты одинок - это исправляется с легкостью, когда ты заводишь icq, страничку вконтакте или просто часто где-то "тусуешь", но в моем случае (ох, я же такая особенная) это состояние, с которым я живу всю время, с самого детства, несмотря на друзей, родственников и прочее. Это состояние абсолютной неприкаянности в этом мире, которое неразрывно существует внутри. Как печень. Как сердце. Как глаза. Никуда не деться, не выкинуть, не стереть волшебной клавишей навсегда.
А основной прикол парадокс в том, что я все же пытаюсь это изменить. Завожу знакомства, пытаюсь общаться и прочее. Слишком нравится чувствовать "любовь", слишком хочу "любить" и т.п., я уже наверняка писала об этом. И когда я нуждаюсь в помощи - все эти чувства обостряются.
Когда я говорю о том, что верю в чудеса, я не вру. Еще я верю в совпадения, в то, что киношные моменты могут проявиться в реальной жизни. Я верю, что пойдя туда-то встречу того-то, открыв то-то найду - что-то и прочее. Но когда я выхожу на главную улицу города, в пик праздника - я не встречаю ни одного вшивого одноклассника, однокурсника и прочее, никаких соседей и знакомых от третьих лиц. Никаких "я зайду в тот вшивый маленький магазин на углу и там обязательно будет то, что мне нужно". Т.е вся эта фигня в которую я верю: совпадения, любовь, не-одиночество - все это никогда не работает в моей жизни.
Я пишу все это к тому, что никто за несколько недель не откликнулся (не считая поездки в хрено-бильярдную с подругой, которая меня очень упрашивала, что вообщем-то совершенно не вяжется с тем, что было мне необходимо). На самом деле я опустилась до того, что в 5 утра пила в одиночестве ром с колой в будний день, под радостный треск клавиатуры в моем новом тумблере (а чего-б не завести новый псевдо блевничок, если душа требует, верно?).
Сейчас я всерьез думаю, почему живу, почему так люблю жизнь и так хочу быть в порядке, когда внутри все так дерьмово. Я всерьез удивленна тем, что так переживаю смерть деда, что так бесконечно тоскую (хотя в мозгах все понятно - я ни с кем не обсуждала это событие, я ни с кем не делилась мыслями о произошедшем, а человеку это нужно, чтобы "отпустить"). Я не из тех людей, кто зацикливается на таких вещах, я знаю, что люди просто уходят, знаю, что смерть - весьма неприятная форма существования, и я поражена своей реакцией на все вокруг. Моя бабушка умерла 5 лет назад, я потеряла веру в Бога в том момент, моя мать не говорила со мной о произошедшем (только со мной), fall in depression. Мой дедушка умирает: я чаще употребляю слово "Бог" в своей речи, проще отношусь к внутренней религии, моя мать все также не говорит со мной о произошедшем (только со мной), я опять парю на грани самоуничтожения.

На самом деле, сейчас я всерьез думаю, что если бы умерла мама людям было бы не похуй в большой степени. На самом деле я не вижу ничего страшного в том, что бы так говорить, потому что мы все умрем, потому что принять это все - не самый плохой поступок. Потому что людям похуй, что у меня умер дед, так с какой стати им должно быть не похуй, что я принимаю смерть, как естественный конец жизни? На самом деле если я люблю кого-то - то это настолько бесконечно, что я не вижу особой разницы, в том, к кому по статусу обращены мои чувства. Я просто на самом деле не могу поверить, что всем, без исключения окружающим меня людям действительно плевать до такой степени. Я имею ввиду - это же просто смешно, был человек, зарыли в ящике - и что дальше? PROFIT! (?)
Я имею ввиду: почему же все так?

Вмеcто ps: Я убила на эту речь-воспоминания ровно час. И мне не жаль потраченного времени, потому что все написанное здесь важно для меня, потому что все - правда, и потому что все это - имеет для меня значения.
А еще я думаю, что человек имеет право ненавидеть других людей, имеет право ненавидеть свою жизнь, имеет право быть одиноким целенаправленно. Мы все имеем на это право. Но это вовсе не значит, что стоит проживать свою жизнь, какой бы она не была, как бы не складывалась - такими конченными гондонами. No jokes

@темы: black, воспоминания, чарли спит

URL

воскресенье, 02 октября 2011

05:40

• The Heavy

всегда прихожу с дождем

Мне кажется, что таким вещам, как музыка, фильмы, книги и пр., всем этим штукам которые мы считаем своим хобби, обозначаем как свои интересы - всему этому свое время. К примеру о Placebo я впервые узнала посмотрев клип Pure Morning в сборнике рок-клипов, и что меня зацепила - это странная музыка, странное нечто то-ли мальчик то-ли девочка, со странным голосом... и вроде бы все. А полюбила эту группу я лишь спустя несколько лет. И вообще каждую группу (за очень редким исключением), которую я начинала любить абсолютно, впуская в свою жизнь на долгие годы, я узнавала постепенно, хватая кусочки их творчества там-здесь.
Стоит отметить, что с головой у меня некоторые проблемы по поводу памяти: учитывая количество потребляемого музыкального контента я давно перестала оставлять место в голове под названия групп и песен, слишком много музыки пролетает незаметно, и при этом названия их песен могут растягиваться на целые предложения - и хрен ведь все упомнишь. Приходится фильтровать, забывать, чистить хард головы.
The Heavy крутились вокруг меня последние месяца три-четыре. Сначала это была великолепная Short change hero, которую я вытащила из саундтрека Faster (фильм не смотрела, но пропустить саунд Clint Mansell - невозможно). Затем Big bad wolf из сериала Luter, и теперь, наконец - How you like me now. Совершенно потрясающая, мозгосносящая композиция которая крутится на повторе последние дня три (ost Horrible Bosses - спасибо ему большое). Эта композиция вызывает во мне совершенно животные чувства - я альфа-самец, в окружении черных леди и джентльменов, впадающих в транс от звуков старого блюза-джаза, молодые горячие девушки стягивают из-под коротких мини кружевные трусики и бросают их на сцену (я представляю, что раньше все делали именно так), мы в прокуренном клубе и всем нам не хватает лишь виски и секса. Вообщем это совершенно неконтролируемые эмоции восторга, страсти, танцев, и этот голос с придыханием, и эти саксофоны, и эти звуки уносят и уносят в своем безумном трипе.
***

@темы: music, момент

URL

среда, 28 сентября 2011

04:48

• куда всё уходит

всегда прихожу с дождем

Время уходит. Говорят, что юные не задумываются, насколько хорошо быть молодым, когда после бурной алкогольной ночи, продурманившись пачками сигарет (или чего-то еще), не спав - идешь на работу, и на встречу порывы неконтролируемого ветра, ливень, затухшая сигарета под каплями дождя, а ты улыбаешься прошедшему времени, и готов к новому дню. И ноги идут, руки несут тяжелые сумки, а в автобусе просто утыкаешься в окно, и не надо тебе свободного сиденья. На самом деле я постоянно думаю, насколько прекрасна физическая молодость, и безумно обожаю это время подаренное мне природой, и понимаю, что скоро, совсем скоро (ведь время так быстротечно) бухать и курить сутками уже не получится (даже если сейчас я не делаю этого все время. то иногда оно того стоит).
Люди уходят. Мы не прощаемся, не тратим время на последние звонки, смс, не бросаем в истерике трубки, не срываемся в такси - просто перестали говорить "прощай" и "прости". Просто исчезаем, будто нас не было. И потому остаемся в чьем-то мире надолго, как призраки. которых не было, но в отношении с которыми так веришь. Просто потому что не способны устроить последний скандал, раскрыть всю тайну, почему уходим, бросаем и теряем. Ни разу в моей жизни мне не сказали на прощание что-то вроде: "ты сука, прости-прощай". И я живу в мире неоконченных воспоминаний и не прочитанных книг.
\50

@музыка: A-ha - Summer moved on

@темы: music, момент, воспоминания, графомания

URL

04:39

• 3

всегда прихожу с дождем

***

@темы: негативы, воспоминания

URL

среда, 21 сентября 2011

02:41

всегда прихожу с дождем

Каждый раз, когда я натыкаюсь на все эти чудесные блоги с парой строк мыслей и большим количеством чудесных картинок и пленочных фото - я завидую. Завидую, как эти дневники просты и понятны, как позитивно их смотреть-читать, как можно прожить три месяца человека за полчаса. Как хорошо становится на душе просто видеть. И как паршиво думать о той многострочной хне. что пишу я, перечитывая которую я не узнаю себя, и как становится печально, что ты... вот такой.
И такие люди... я просто никогда не смогу их полюбить по-настоящему, сколько бы вопросов я не отправила в форспринг я все равно не пойму их, не смогу узнать все, потому что только в дневнике можно написать то, что не скажешь вслух. А мне так важно любить этих людей с дневников, со всеми их проблемами и домыслами, даже не смотря на то, что я никогда не услышу их голос, никогда не смогу обнять их, и сказать, глядя в глаза, как все будет хорошо, и что увидеть океан - это реально, и сбудется. ~~Может поэтому я сейчас никого не читаю, я пока не могу снова любить.~~
Привет, меня зовут Вика, и я хочу быть проще.
Том Великий Уэйтс в 73-м звучит совсем не так, как я его помню. И ночь прекрасна и холодна. И мне просто хорошо сегодня от ваших картинок. Никогда не говори никогда, никогда не забывай цену жизни и бла-бла, как я рада, что все мы здесь.

i was swimming in the Caribbean

@темы: music, everyday, момент

URL

01:21

• art

всегда прихожу с дождем

Я просто люблю так называемое искусство. Все время забываю, где конкретно в этом слове ставится двойная "с", но все равно люблю эти странные рисунки, картины, подделки, все то, что по наитию внутреннего мира создают люди. Почему все это странно? Потому что многие считают себя критиками, и с удовольствием разносят в пух и прах то, что по их мнению не так и неправильно. Каждый раз, когда я встречаю эти слова: "недостаточно прозаичен", "смешанные краски" или "не вижу в этом мире сострадания", вся та чушь, которая приходит в голову просто чтобы что-то сказать - это действительно странно. Какая-то недо-психология, какие-то недо-попытки что-то понять в чем-то, что возможно понимать и не стоит.
Я вижу картину и она мне нравится, или не нравится. Искусство - это то, что позволяет людям сравнятся. Это как в детстве, когда я ездила к бабушке вечерами, мороз рисовал на окнах автобуса узоры, и я прищуривалась, чтобы видеть огни машин сквозь этот рисунок и это было красиво, или когда смотрела на сугробы в свете фонаря, и представляла землю усыпанную миллиардами камней, столь прекрасных, что невозможно поверить, что кто-то может любить бриллианты, а не снег. Я смотрю на рисунки сейчас и вижу цвета, фактуры, графику, узоры, линии - и просто наслаждаюсь именно тем, что перед глазами, не пытаясь понять всю глубину, которой просто, иногда, не существует. /50Художник писал "Девочку с персиками", а вовсе не "грустно печальную девочку в окружении старого дома, и в глазах её мы видим отражение тоски по ушедшему лету" и бла-бла-бла. Мне глубоко похуй, извините. Я вижу девочку, персики, мазки, цвета, линии, движения её губ, блики на стульях, и я никогда не смогу понять что она может чувствовать, о чем думать те пару часов, что просидела неподвижно (отпустите на улицу, я хочу бегать вдоль озера и ловить бабочек в сачок), и я просто не думаю, что это важно. "Я просто хотел нарисовать голубую скамейку, забейте на мой внутренний мир - это просто скамейка." Если бы не весь этот эпидрический человеческий пафос, которым нам не терпится поделиться мы просто видели бы настроение, просто видели бы мир чужими глазами, и не заморачивались над сакральной сутью картинки.
У меня нет художественного образования, у меня было лишь несколько выставок, которые я посетила, уроки изо в школе и альбомы маминых любимых импрессионистов, т.е. все то, что не позволяет увидеть мне весь глубокий мир художников. Но все дело в том, что я могла бы научиться, попытаться зазубрить верные определения и прочее, но зачем? Чтобы умно беседовать о том, что просто? За умными мыслями можно обратиться к книгам, за мыслями и красотой картинки - к кино, а искусство изображения для меня - это просто люди, которые красками могут проникнуть глубже, чем словами, и я не жду от них большего. А если говорить точнее - то я просто не хочу большего.
Попробуйте впихнуть в книгу картинки, cd диск с саундтреком и рекламные буклетики, чтобы получить говно.
Хотя я слишком глуп, чтобы рассуждать, да и писать об этом.

@темы: графомания

URL

01:15

• day / night

всегда прихожу с дождем

...

@темы: негативы

URL

воскресенье, 18 сентября 2011

03:31

• счастье

всегда прихожу с дождем

Сегодня весь город наполнен ливнем, громом, ночью, пустотой и пропитан упоительным запахом дождя. Я шла по блестящему асфальту пропитанному дождем, вдыхала, выпуская наружу дым, в мокрых насквозь кроссовках, улыбалась навстречу отсутствующим прохожим, и просто наслаждалась осенью.
Это самое прекрасное в мире время года, это три месяца, хранившие самые лучшие воспоминания в моей жизни, самые болезненные, самые счастливые, самые незабываемые. Это время грязи, опадающих листьев, красно-желтых парков, исчезнувших с улицы летних людей, бесконечных дождей, раннего холода, даже бледный солнечный свет (не тот, дурацкий, который бывает бабьим летом, а настоящий, холодный свет) - я люблю в нем все. Каждый осенний день мне хочется жить, делать что-то, двигаться вперед и даже любить. Люди предпочитают влюбляться весной, потому что первая травка, яркое жарящее солнце и прочее, но мне кажется это странным, потому что именно осенью так не хватает тепла, улыбок и руки, которую берешь в свою. Умирание природы - это именно то время, когда я думаю о том, чтобы начать что-то сначала.
Этой осенью я помню очередные похороны, последние сезоны Six Feet Under, улыбки во время дождя, старые недо-друзья (осень только начинается,не будем о грустном), новые феньки, горячий lotus breeze и Radiohead, которые умудряются так просто попадать под настроение. Этой осенью я ярче люблю жизнь. Бесконечное маленькое счастье.

I feel my luck could change.

@музыка: Radiohead - Lucky

@темы: прогноз погоды, white, момент

URL

среда, 14 сентября 2011

02:29

всегда прихожу с дождем

Только что закончился 2х часовой разговор с человеком, который в моей жизни во всех документах проходит под статьей "первая любовь". Мы очень редко видимя, редко разговариваем, по сути, для меня - это просто хороший знакомый, приятель, хотя он считает меня хорошим и близким другом, ведь "нас связывают столько воспоминаний".
Недавно он расстался с девушкой-серьезные отношения, и пребывает в легкой депрессии по поводу того, куда двигаться дальше. Он возвращается в пустую квартиру и не знает, чем себя занять. "А чем вы занимались с ней" - спрашиваю я, а он отвечает: "Смотрели фильм, ходили к кому-либо в гости, просто валялись. Главное что кто-то был рядом". А потом он ударился в воспоминания. Он хорошо ко мне относится, я чувствую его тепло, этакую доброту, что-то вроде того, что можно испытывать к дорогому человеку вроде сестры (это если у вас не переходный возраст и сестра уже выросла). Он говорил про "наше": наше первое свидание, снег, парк Фрунзе, первый поцелуй, про совместный отдых, про время, когда я уходила из дома, и мы шлялись всю ночь по осенним улицам, а потом, продрогшие насквозь все-таки ехали домой, про многое... То, первое, и если быть честным единственное настоящее, свидание было чем-то особенным для него, он все повторял, как было здорово, и... И что все, больше такого никогда не повторится.
\50Я очень давно одна, т.е. учитывая мой возраст это по-настоящему странно, наверное, и все удивляются: как же так? Я не урод, не глупа, и вообщем-то проблем найти кого-то нет, потому факт моего сознательного одиночества будто пугает людей - "ведь так жить нельзя". А меня поражает тот факт, что можно думать, что пусть кто угодно будет рядом, лишь кто-нибудь, что по-фигу, давай просто секс, давай просто бары-кафе, давай просто будем вместе... Это просто не мое, мне мало просто быть. Но при всем этом я верю, что что-то когда-нибудь срастется и будет такое же чудесное, по-настоящему волшебное время, с правильным человеком, которое можно будет проносить сквозь года.
Он спрашивает: "А что помнишь ты?" Ничего из этого, если честно, теплые воспоминания остались, они где-то глубоко, некоторое настолько, что приходилось напрягаться, чтобы вспомнить какой-то момент, и лучше всего помнится, как не удивительно (сюрприз!) - плохое. Одна из любимых моих установок на жизнь: "Всего хорошего тому, кто помнит прошлое", и это правда. Воспоминания всегда есть, может быть слишком далеко, но я не могу поверить, что действительно важный человек из жизни может исчезнуть совсем и навсегда. По крайней мере совершенно невозможно, чтобы важный человек никоим образом не повлиял на тебя. Но это не значит также, что воспоминания - это всегда хорошо, что стоит продолжать жить просто картинками, а не приобретенным опытом. Я просто помню, не вспоминая все время, возможно.
Верю, что все возможно, что хорошее случается, и любовь (блядское, во всех смыслах, и главное, по всей видимости, желание моей жизни) - будет. Что не стоит отчаиваться. И что-то не стоит помнить. Но я слушаю его воспоминания, как ему нравилось просто быть с кем-то и мне кажется, что я фригидная лампочка потухшая навсегда. Невозможность понять эти отношения, когда вы просто "валяетесь вместе" (лучшее за два года, правда?), или то, что описывает о своей жизни Вика (3 года вместе и тоже самое) - мне становится страшно. Я хочу такого? Я действительно верю, что бывает по другому? Я не знаю, я теряюсь, меня не умиляют эти сопливые истории, я вижу серьезные отношения, или даже брак как конец всему и финал жизни: о каких стремлениях может идти речь, если тебе нравится просто валяться с кем-то на диване? Это пугает. Будто я подписываю договор не ознакомившись с сутью дела. А если ознакомлюсь, многое ли изменится?

@темы: воспоминания, графомания

URL

вторник, 13 сентября 2011

01:35

всегда прихожу с дождем

Мой дорогой друг - так хотелось бы начать мне письмо, если бы я писала письма, и у меня были друзья. Но друзей нет, письма отправлять некому, а рассказать, каким мне видится настоящее положение дел я все-таки хочу.
Все, что я знаю о себе по прошествии 1,5 недели - мой мир говно, но слишком хорош, чтобы его терять. 1,5 недели полной катастрофы, неясного расстройства внутреннего состояния, бесконечная дрожь, а позже нескончаемая тошнота - я чувствовала себя конченным человеком, который потерялся где-то в первых числах сентября. Я плакала три раза, причем вовсе не по тем причинам, которые казались бы логичными - ступор и отвратительная жалость к себе. Полученные 3-его числа деньги потрачены наполовину, я пила три дня подряд (хосспади... я так редко употребляю алкоголь, что хватало двух Redd's чтобы поплыть в безмятежном удовольствии), я ела фаст-фуд не разбирая что-зачем, покрылась некой сыпью и прибавила пару кило (много-много пару кило, я счастливый человек - у меня нет весов), а в понедельник проснулась от ломки понимания, что пора что-то менять. И нужен завтрак, и тренажер, и дневник в конце-концов. И стоит бросить курить, что-ли, просто чтобы почувствовать себя немного чище.
Упиваться жалостью к себе - это настолько пустое странное дело, что я чувствую себя пустой. Никаких мыслей, бесполезные дни. Просто не понимаю, как все так сложилось, когда пришел этот момент, когда я себя потеряла.

@темы: everyday

URL

01:05

• huinya про деньги

всегда прихожу с дождем

Мама моей тети ездила в Италию к родственникам и смогла попасть на кладбище к деду только на 9 день. Она рассказывала, как хоронят там, поражалась, а в конце добавила: "Вот, как люди живут (подразумевалось, как интеллигентно и правильно, я думаю), а мы тут, - она указала рукой на кресты и поле у кладбище, - выживаем." Она не могла поверить, что есть замечательная жизнь, где моцареллы вдоволь и хоронят в милых нишах с подставкой под цветы.
А я не могу поверить, что люди, говоря поздравления (день рождение, новый год - не важно), умудряются всегда добавить: и много денег.
Я имею ввиду, что вообще значит «выживаем», почему материальные блага настолько важны для большинства людей? Почему бумажки, оплачивающие хлеб и машины становятся на первое место на лестнице приоритетов?
Деньги - это один из самых простых примеров того, как можно одновременно любить и ненавидеть что-то. Потому что деньги - это прекрасно, потому что нет ничего лучше, как возвращаться в теплый дом, укрываться одеялом, и смотреть фильм закусывая бутерброд. И нет ничего более странного для меня, чем то, что людям нужно не просто тепло, а обязательно двух-этажный дом, с полноценной системой климат-контроля, и одеяло - не одеяло, если это не плед от особого вида горной овечки, а уж телевизор не HD, не широкоформатный с 3d изображением - это вообще радио.
Я прекрасно осознаю все прелести сытой жизни, мне вполне хватает того, что я имею, и если мне приспичит свалить на Багамы, я вполне вижу выход из положения: пойти и заработать. Деньги - это очень просто.
\50Я просто не могу вспомнить ни одно философское учение, или что-то вроде того, где было бы сказано, что то, к чему следует стремиться всю сознательную жизнь - это материальные блага. В вашей жизни наступит гармония, вы сможете ощутить все счастье мира и улыбка не будет сходить с ваших уст - стоит только заработать миллион! Это смешно. Если бы деньги давали мне все то, что я хочу, все любовь, которой мне не достает, все понимание мира, которого мне не хватает - я бы существовала рабом денег, я бы подсела на эту наркоту со всей ответственностью. и стремлением никогда не выползать из кайфа. Но вот фишка: все что мне могут дать деньги - это хлеб, машину и Багамы. Некоторое удовлетворение от жизни (как состояния), какие-то удовольствия.
Когда я спрашивала своих родителей, почему мы так мало общались в моем детстве: "мы работали". Почему мы так мало общаемся сейчас - no comments, но папа недавно приезжал на honda pilot, а осенью родители собираются на море (not russia, really), так что да, работа удалась. Это звучит так, будто маленькая девочка ноется о несправедливом распределении силы в мире, но если честно, если брать какие-либо отдельные случаи - разве это не так? Разве люблю я деньги сейчас так, как любила в 15? Сезон "я хочу все" окончен, в новом году мы увидим человека стремящегося прожить жизнь в радости. Если говорить о божественном предназначении, то неужели кто-то, на самом деле верит или стремится к тому, чтобы покататься на феррари, и побывать на вечеринке с девочками-кроликами? Это вот для этого создавалась жизнь, чтобы мы хотели денег?
Это абсолютно идиотский и бессмысленный пост о примитивнейших вещах, с примесью бога (при всем уважении, но с маленькой буквы), сисек и эмоционального говна, но я не могу поверить, что людям вокргу хочется положить свое мертвое тело именно в ящик из дуба, и похуй, что рядом будет только... никто. А еще у меня есть знакомые знакомых, которые работают на травку, т.е. получают зарплату и всю спускают на косяки (они в порядке, у них живы родители, и есть где жить) - но это тоже похуй, пущай работают, наркота - это клево. А еще есть бомжи, некоторые из которых выбирают такой путь, самостоятельно сваливают из тепла на холодный поребрик, к пиву и сотоварищам.
Вообщем что тут говорить, все уже сказано до нас. Ну а вам - денег! Просто потому что они - незаменимы.

@музыка: velvet underground - venus in furs

@темы: воспоминания, don't understand, графомания

URL

суббота, 03 сентября 2011

04:28

• спустя пять лет

всегда прихожу с дождем

Так получается, что когда в жизни происходит что-то особенное с печальным подтекстом тебе абсолютно не с кем поделиться. Я имею ввиду, что когда ты испытываешь настолько сильные эмоции другой человек, даже при условии, что в его жизни была подобная ситуация, никогда не сможет до конца понять то, что на душе у тебе. Потому что нашу собственную боль, совершенно индивидуальную внутри, способны почувствовать только мы сами. Все слезы, все страхи, всю боль мы вынуждены разбираться со всем этим дерьмом самостоятельно - это выживание, это пищевая цепочка, где выживают сильнейшие, и тут, как на любой войне, нет помощников.
Но это совсем не значит, что понимая все это не возникает желания с кем-то поделиться.
Сейчас мне некому звонить, писать смс, u-mail и прочее? т.е. совсем некому, без вариантов.
Пятница началась спокойно и размеренно. Был последний день пребывания в городе папы и я приготовила калитки, любимое им в детстве блюдо. Я прочла 50 страниц новой книги. Мне было хорошо, all around все было хорошо.
В пять часов пришла мама и сказала, что умер дедушка. Просто так, внезапно (такое всегда происходит внезапно). Она плакала, была невменяемой. С ней была подруга, они принесли сладости, купленные для маминой подруги, чтобы папа мог передать гостинец. Вспоминая все это, описывая я ясно осознаю. насколько резко может изменится что-то в простой, обычный ясный день.
У деда было высокой давление, он пошел в больницу, а на обратном пути что-то случилось на остановке - приступ, или что-то вроде того. При нем была карточка, поэтому его смогла опознать (а не приняли за старого 72-летнего бомжа). Мы не заберем его домой (традиция. когда усопший в последний день перед похоронами ночует дома), потому что в морге сказали, что лицо слишком синее, потому что он слишком тяжелый, что могут быть проблемы с доставкой на второй этаж, и вообще... you know, yes. Я думаю о своем дедушке, большом полном мужчине, который мертвым просидел (я надеюсь он был на лавочке в этот момент) несколько часов, возможно слишком много часов на солнце, его лицо синее и мертвое, люди не подходят и шарахаются (а кто бы нет? единицы), а потом приезжают люди в форме и забирают мертвое грузное тело, которое никому не понадобилось. Если после смерти мы в состоянии видеть свое почившее тело, то возможно ему было очень грустно, и это дополняет мою печаль, если честно. Я просто все думаю об этой остановке у больницы.
Что касается меня, то я в порядке.
\50Ровно пять лет назад, 29 августа 2006, с разницей в несколько дней умерла моя бабушка, его жена. В больнице, после операции. Папа сказал: "наверное такое происходит не случайно", и я согласна с ним. Дед тосковал, на похоронах он повторял слова о том, что она обещала ему, что уйдет после него. Это старый человек, с огромным количеством родственников, был одинок также, как и все старые люди, мне кажется.
Он был очень добрым, с удивительными карими глазами, как у собаки - добрые, улыбающиеся, он любил поесть, он работал коком на военно-морском флоте, он научил меня играть в шахматы, и всегда был очень оптимистичным, и очень добрая улыбка. Черт побери, самый добрый человек в моей жизни.
Я всерьез считаю, что дедушка с бабушкой по материнской линии воспитали меня. Это с ними я смотрела все эти детективные сериалы про пуаро, коломбо, да и санта-барбара с петросяном были в то время. Мы играли в карты и шахматы, в их квартире я "готовила" ему шахматным фигуркам представляя обеденный поднос костяшками домино. Бабушка виртуозно пекла булочки, и готовила куриную лапшу на даче. Дедушка вешал мне качели на этой даче, учил плавать (однажды выкинув меня в воду без поддержки)), вместе с ним мы переплывали Урал, вместе с этими людьми мы ходили по грибы, и в их доме всегда были конфеты и прочие сладости, покупаемые впрок на маленькую пенсию для любимой внучки. И этот огромный кусок шоколада, который кололи на части, и мне доставался кусочек. И этот запах, совершенно непередаваемый, в их квартире. И дедушкин храп. Пауза.
Просто удивительно сколько воспоминаний, и это лишь часть.
Второй раз в жизни я буду на похоронах близкого человека. И это уже третья смерть в конце августа, и хотя с момента последней прошло пять лет, и я перестала бояться "смертей в конце лета", понятное дело, что все не легко.
Я имею возможность отследить влияние смерти на меня, и это странно - я мало плачу, не смеюсь, у меня покер фэйс, голос тише, внутри комок, пальцы трясутся. Если бы не эта внутренняя дрожь, непреходящая с того момента, как я узнала новость, вы бы не увидели никаких изменений. Я в порядке, я не плачу, я думаю о том, как быть рядом с мамой, которой очень нужен сейчас кто-то. И с одной стороны я чувствую себя монстром, не способным испытывать эмоции, человеком. которому простой похуй на всех, кроме себя. Я думаю, что так меня видят, по-крайней мере. Но я знаю, что внутри все дерьмово. Я знаю, что даже при условии внешнего спокойствия, если ты не в состоянии нормально дышать, если руки трясутся. как у запойного алкоголика, без опохмелки - это не есть ок. Я знаю, что если на секунду опустить ситуацию - я взорвусь: рыдания, истерики. Я очень боюсь похорон, потому что помню, что было в прошлый раз. Мне очень жаль, что я увижу деда только на прощании, и он не будет ночевать дома. Я вообще боюсь увидеть его в последний раз.
Столько путанного, столько эмоций, столько грамматических ошибок)
Мама сказала: - Просто понимаю, что больше никто не позвонит, чтобы просто спросить "Как дела".
Мне никто не звонил, чтобы спросить это уже целый месяц, если не считать пары раз за полугодие. Мне не с кем было поделиться. Мне очень нужно было что-то сказать. Мне нужен интернет, твиттер и тумблер, просто потому что сейчас мне не нужно ничего. И в голове простая мысль: ты не успела узнать о них все, не успела расспросить о мельчайших подробностях их жизни, ты не сказала дедушке, как любила его. Я ведь и правда любила. И вправду не успела. В воскресенье я увижу его в последний раз.

@темы: негативы, black, момент, воспоминания, графомания

URL

пятница, 26 августа 2011

02:21

• изоляция

всегда прихожу с дождем

Сегодня я посмотрела в зеркало и увидела взрослого человека. Не того, который добился чего-то, не того, кто смог стать кем-то, просто кого-то, кто вырос, обзавелся неким количеством лет, и вынужден сгрести свои мысли в кучу и двигаться в направлении дальнейшей жизни. Жить не только мечтами, но и делом.
Мои родители стареют, и скоро им будет нужен не ребенок, а скорее adult рядом. Забота, внимание, деньги.
Но фишка в том, что я заигралась, потратила слишком много времени на поиски любви к себе, на признание себя, как личности, и, похоже, совсем разучилась чувствовать людей. Мне плевать на чужие мысли, мне нет дела до чужих проблем, я как человек, который разучился любить. Я никогда не понимала, как можно делать дело наполовину, и я совершенно не понимаю, как можно относиться к людям положительно не любя их, как можно терпеть людей рядом, если тебе на них плевать.
Этому не учат в школе, и не каждый родитель может объяснить всю суть отношений в социуме, когда тебе нужно говорить с кем-то просто так, спрашивать: "как дела", просто чтобы что-то сказать, и при этом быть полностью в состоянии похуизма.
\50Я не совсем понимаю, как выжить в обществе, к которому я равнодушна, как двигаться вперед, и болтать о бесцельной фигне, зачем вообще говорить о том, что не интересно.
А еще вчера, возвращаясь из кино я поговорила с одним человеком на остановке: было холодно, я пила кофе, ему было 28 и он был счастливым отцом 6-летней дочери, моей тезки. Этот человек не понимал, что можно стоять там, мерзнуть, слушать музыку, и не быть одиноким. Что можно получать удовольствие не находясь с кем-то в отношениях. Что можно быть одному, и при не мечтать окончить жизнь самоубийством. "Ну я был в твоем возрасте, я понимаю", Это круто, в самом деле, посвятить всю свою жизнь поиску другого человека (мысль от которой я избавилась года три назад), это замечательно, быть с кем-то, потому что одному быть невозможно.
Я научилась жить одна, смогла выгрести мысли общества из головы, я не стала психованной феминисткой, или затраханой шлюхой, жизнь просто идет, и я собираю пазлы своей личности каждый прожитый день в целое существо, и это не кажется мне плохим. В конце концов это немного унижает жить так, как верит в это большинство.
Только подумать о том, что я пытаюсь воспитать в себе нормального человека, как становится стыдно. Будто ты фрик, и весь мир не принимает тебя "потому что" (будто миру нужны причины). Наверное, все это действительно странно, возможно это не нормально, что люди считают тебя необычным, и ты стараешься держаться от народа подальше, но на самом деле меня греет мысль, что я вовсе даже не special, что в людях, вообщем-то нет ничего такого, что не мог бы понять кто-то и где-то.
Однажды, в один очень трудный день, ко мне в гости зашла компания приятелей-друзей, и один хороший знакомый оставил после себя записку, вроде как на прощание: "Ты боишься жить, но ты не должна. Все проходили через что-то подобное. Все вырастали, все выживали. Все будет хорошо, ты справишься".
Это одна из двух записок, которые я бережно храню, и мне кажется, что это очень хорошие слова.

@темы: everyday, воспоминания, графомания

URL


Запомнить