• очень длинный монолог о ценности семьи, или как любовь исчезла с лица Земли.

[чарли спит]

C конца прошлого года меня гложет одна единственная мысль: в чем же значение семьи? Потому что чем больше времени проходит с каждого мелкого события, заронившего червяка в мой мозг, тем больше я путаюсь и теряюсь.
Это одна из тем, которая не делает меня счастливее, буду откровенна, это что-то, что делает меня глубоко несчастным человеком. Мои проблемы с родителями и с другими членами семьи никак не решаются годами, усугубляя мое понимание реальности отношений в этой отдельной от общества группы людей.
Не так давно я задумалась о смысле отношений в целом, о том, каково это - продолжение рода человеческого, создание ячейки общества, так называемые серьезные отношения, когда люди любят друг друга, или по каким то иным причинам связывают себя браком, и становятся не просто двумя людьми, а семьей. Они объединяются общими идеями или желаниями, начинают жить вместе, заводят ребенка, собаку, или просто общую жилплощадь.
Первый, скажем так, смущающий момент в том, что они отделяются от других людей. Т.е. та старая идея, которую я вычитала когда-то в книжках про Бриджит Джонс о существовании "женатиков" и др - это работает. Люди, которые становятся парой в конце концов так или иначе начинают дружить с себе подобными - с такими же женатиками, такими же парами, забрасывая на верхнюю полку своих старых друзей одиночек. И я даже могу понять почему. Мой жизненный пример говорит о том, что одиночках весьма сложно выслушивать бытовые истории из раза в раз. К примеру каким средством лучше чистить ванну, или в каком магазине пакет молока стоит дешевле - это истории не для слабонервных, и слыша повторяющиеся подробности бытовой жизни (с которыми ты и сам сталкиваешься каждый день, но находишь в себе силы и желание не болтать об этом все время) ты больше не видишь свою старую подругу в новом платье, с новым маникюром, ту девчонку, которую еще помнишь на школьной дискотеке - ты видишь нового персонажа в старой истории. Перед тобой новый член общества планеты Земля - домохозяйка, женщина вьющая гнездо. Ко всему этому можно привыкнуть. В смысле, все и почти всегда зависит лишь от того, насколько ты готов мириться и терпеть, и насколько ты любишь этого меняющегося человека. И почему то мне кажется, что женатики сдаются быстрее.
Ведь если у тебя уже есть подруги женатики, то к чему пытаться наладить отношения заново с тем, с кем связь рвется, и улетает в немыслимые дебри пустых разговоров? А как еще может характеризовать женщина-женатик треп о любимых группах, фильмах и т.п. если её голова забита "нужным" трепом о своей жизни в постели и стоимости корма для собак?
Второй, смущающий меня момент так называемого продолжения жизни заключается в самой сути этого продолжения - детях. И тут меня ожидает куда больший крах, чем в выводах о первом случае. Я не мать, у меня эпические проблемы в отношениях с собственной семьей, и все истории родителей и детей, что в книгах, что в фильмах выглядят либо однобоко печально, либо однобока позитивно, либо вообще умалчиваются - потому что ну действительно, кто, блять, будет говорить о нормальных отношениях? Сволочи.

\70

Предистория

Предистория всех выводов произошла очень давно, году в 2005-2006. Тогда у меня был лучший друг, и по совместительству человек, которого я любила, и которому рассказала о так называемых планах на будущее. Дело было в подъезде дома, где жила моя подруга, в тот момент, когда она ушла уводить после прогулки, в квартиру, своего гигантского, лошадных размеров пса. Тогда я рассказала, что это часть моей взрослой мечты, планов на будущую жизнь, выразимся так. Я хотела иметь большой дом, в котором, возможно, жило бы несколько поколений моей семьи, или мои друзья, если бы мне повезло найти таких, кто согласился бы жить коммуной. Все если и не любили бы друг друга в полной мере, то пытались найти общий язык и мирились бы с особенностями друг друга. Большая семья, взаимопонимание, любимый человек рядом, несколько детей, и большая собака, вот чего хотела я тогда. Весь фокус в том, что до определенного момента своей жизни это было настоящей правдой - я хотела семью, я считала, что любить кого-то и заботиться о ком-то - это дар, и путь к миру и любви. (Я не знаю, куда все это ушло, да и сейчас, это не важно.) Важно то, что мой любимый человек усмехнулся тогда и без обиняков сказал мне, что это невозможно. Т.е. я могу добавить в описание этих слов красивых эпитетов и прочего, но это не поможет, потому что все, что сделал это человек - отрезал мою мечту к

очень нехорошее ругательное слово

ебеням, Не дав ни шанса... вообщем ничему. Предположим, что дело было году в 2006, и значит на тот момент мне было 16 лет. Т.е. поступок этого человека, какие бы цели он не преследовал, выглядит вообщем-то довольно гадким. Но самое удивительное для меня было то, что у истории было таки продолжение.
Я росла, на мой взгляд, вполне нормальным, уверенным в своей семейности человеком, что-то происходило, что-то совершалось и надламывалось, и спустя почти шесть лет с той истории я внезапно услышала эти волшебно гадкие слова "невозможности" снова.
Это было в конце 2011 года, когда я в очередной раз увидела своего отца. Я бы даже пафосно указала, что это была довольно переломная встреча, хотя и принято говорить, что переломным был момент. Мой отец это тот самый человек, который разговаривает со мной, позволяет мне задавать вопросы о чем-либо, и именно это одна из причин, почему я дорожу им чуть больше, чем собственной матерью. В этот раз наша беседа началась внезапно, с его размышлений о семье одной из маминых подруг: он удивлялся тому, как та воспитывает своих детей, и те ли она дает им знания, которые он от нее ожидает. Я спросила, те ли знания получила я, то ли дали мне, на что я могла рассчитывать. И то самое, поразившее меня слово было - нет.
"Тебя ничему не научили, ничего не дали, не показали как жить правильно. Ты росла как сорняк, тебя не воспитывали, и поэтому выросла... вот такой". Это не цитата, но его слова обозначали именно это. Т.е. мой собственный, родной отец дал мне установку - получилось ничто. Ох нет, это не печальная история о том, что меня не любили родители и бла-бла-бла. Он сказал все верно. И я полностью солидарна с его мыслью - меня не воспитывали, так, как могли, мне дали слишком мало навыков (как взрослый, осознанный человек, сейчас, я вижу своих предков очень четко, и вполне могу оценить каким количеством знаний они могли бы со мной поделиться, но не сделали этого по каким-либо причинам).
Я понимаю. что сейчас идет перегиб в отношении псевдо псианализа, но будем откровенны: 1. как бы не хотелось человеку-отцу донести свою мысль правдиво, назвать своего ребенка - неудавшимся, это не самая светлая идея, и 2. все в принципе верно, разве не для того ребенку нужны, жизненно необходимо родители, чтобы максимально открыть и объяснить ему хотя бы часть условий этого жестокого сучевого мира, и не потому ли детей из детских домов в обществе считают ущемленными, что они не получили часть действительно необходимых знаний?
Как бы не были правдивы слова двух этих людей из двух этих историй, в обоих случаях они решили меня почвы под ногами и сломали рыхлую землю, под моими кривыми подошвами. И тут я типа плавно перехожу ко второй части истории - к детям.
Дети - это такие вроде как цветы жизни, воспитанные на останках своих усопших, в процессе воспитания цветов, родителей.
И все, что я могу знать об этой части истории - это женщины, которые принимают участие в воспитании этих цветов. т.е. мамы.
Мамы, которых я знаю, это моя собственная, и её подруги, женщины, которым под пятьдесят, с разным уровнем жизни, с разными личными отношениями (я имею ввиду мужей, любовников и прочее, но понятия не имею, как выразиться логичнее). Женщины, которые окружают меня, дети которых взрослели рядом со мной. Все, что я вижу, от того, я так сказать и танцую.
Мое личное суждение о взрослых матерях заключается в том, что дети, как таковые, как не часть общества, а как сознательный человек - не имеют для них значения. Эти женщины ничего не знают о своих детях, понятия не имеют чем увлекается их ребенок, какие приоритеты сложились в их голове. К примеру одна мамина подруга с удовольствием рассказывала, как её дочь отлично знает английский язык, настолько, что помогает всей группе колледжа выполнять задания по этому предмету. А еще она много читает и всюду таскает с собой свой ридер. На мой же вопрос сидит ли её дочь на иностранных сайтах, общается ли с англоговорящими людьми, и какие именно книги она читает я получила глубокомысленный молчаливый ответ. Т.е. мама без понятия. Маме пофигу, будем откровенны. Ей глубоко похуй, будем правдивы, что делает её дочь за компом, и какими историями она зачитывается в своей собственной, личной книжке. Я бы хотела трактовать этот факт, как невмешательство в личную жизнь человека, но если признаться честно, на основе подобных знаний относительно подобных женщин - это именно похуизм. Потому что невозможно поверить, что девушка будет интересоваться парнем, который не знает как зовут главного персонажа эпопеи "Сумерки", коль уж она является безумной поклонницей этой истории. Т.е. не может человек любить или быть любимым тем, на чью жизнь положен глубокий хуй.
Мы живем с этими женщинами десятилетиями, и я знаю лишь несколько случаев, когда вопрос "что ты любишь читать" может быть воспринят в штыки: 1. период переходного возраста, и 2. если мать до такой степени озабочена своим ребенком, что просто надоела ему этими вопросами.
Кроме поэтических рассуждений о чужих мамах, я могу сказать, что последние лет пять я всеми силами пытаюсь просто поговорить со своей матерью. Рассказать что-то о себе, узнать что-то о ней. Это полностью моя личная проблема, в том, что я не могу наладить контакт, не могу вывести её хотя бы на уровень диалога, и я понимаю это. Но загвоздка в том, что где-то глубоко внутри ползает червяк, который временами благим матом орет мне: "разве не она должна интересоваться тобой, разве не она воспроизвела тебя в этот мир зачем-то? что ей нужно? почему ей не интересно не просто видеть результат, а также узнать, что вышло в итоге внутри?". Ответов нет, и что-то подсказывает мне, что если я сама не приму для себя решение, не приду к выводу, то вопрос будет гложить меня до скончания веков.
Потому и родился вывод, что женщинам глубоко похуй. Просто похуй на детей в принципе. Да, до той поры пока они не начинают проебывать свою жизнь на наркоту, lsd и бухло, пока не начинают красть и\или убивать людей, но в принципе им действительно плевать.
Знание этого - как открывашка в новый мир. Ты больше не видишь мамочек с круглыми животиками и колясочками, ты просто видишь ход человеческой вселенной, где ты -просто чистый кусок испражнений, волею внезапно возникших сперматозоидов выброшенный в реальность. Материнство - больше не дар богов, а чистое техническое действо, которое происходит вокруг лишь для продолжении истории.
И вот тут возникает (совсем не из воздуха. как мне бы хотелось) главный вопрос: в чем ебический смысл? Многие, не находя ответа на вопрос "в чем смысл жизни" постепенно приходят к одну из выводов, и в контексте истории этот вывод, конечно же - дети (к примеру мой отец считает также, да и многие чудесные цитаты о продолжении собственного существования или бессмертия, в своих отпрысках - звучат воистину прекрасно). Но понимая все вышеизложенное, сейчас, я пребываю в тупике. Я не вижу ничего светлого в этом отрезке существования, я вижу лишь людей. которые озабоченны лишь собственным эго, из-за чего они сначала влюбляются, а затем за каким-то хреном рожают детей. Я просто больше не вижу той истории в которую всегда верила, и хотела верить. Я просто больше не вижу любви вокруг. Только чистое, бесконечное, механическое движение.

@темы: black, воспоминания, don't understand, графомания