Я хотела бы запомнить эту ночь. Ничего необычного, просто те светлые эмоции, что мелькали тут и там. Эта музыка, эти фотографии, эти слова. Самая обычная ночь, самая простая история, и тебя окутывает теплом и светом. Что там обычно говорят хорошего про моменты? Ради таких стоит жить.
Я умираю от усталости и, кажется, открылось внутреннее кровотечение, но когда глаза медленно открываются вновь - я улыбаюсь. Мне некому подарить эти ощущения и воспоминания (как хотелось бы), поэтому я просто оставлю это здесь.
Ugly Casanova, The Shins и Broken Bells - спасибо, что были со мной сегодня.

@музыка: Broken Bells - Vaporize

@темы: негативы, music, white, момент

---

«In a nation ruled by swine, all pigs are upward-mobile—and the rest of us are fucked until we can put our acts together: Not necessarily to Win, but mainly to keep from Losing Completely. We owe that to ourselves and our crippled self-image as something better than a nation of panicked sheep… but we owe it especially to our children, who will have to live with our loss and all its long-term consequences.»

Hunter S. Thompson, “The Great Shark Hunt: Gonzo Papers, Volume I.” 1979

@темы: негативы, ©

---

Забавно, как мы начисляем года другим людям. Вон тот - такой
еще мальчик, а та – стала прекрасной молодой женщиной. А как теряешься, говоря
о родителях, пытаясь на ходу изменить старое притертое «взрослые» на более
подходящее (и занудное, в сущности) «старшее поколение». Ты ведь уже не юнец,
ты молодой человек, нужно показать всем и каждому (кто случайно не заметил
отсутствие пубертатных прыщей), что ты стремительно приближаешься к возрасту
старого пердуна. Ибо такова жизнь. Сначала мы маленькие и неприметные, а потом
вырастаем, становимся большими и неприметными, но с большой жопой. Или с
большей. Той, что с опытом и гонором.

 

Никто не учил нас взрослеть, никто не научит стареть.
Забавно, что все, переживая похожие проблемы и трудности, сами ищут ответы на
вопросы, будто весь мир сговорился, и пытается скрыть правду о неведомых
секретах. Хотя я иногда думаю, что это заговор, типа я сам все пережил и выжил,
теперь твоя очередь. Естественный отбор, даже если мир погряз в прогрессе,
никуда не денется.

 

Видела сегодня во дворе мальчика. Сильный снегопад,
пасмурный серый свет дня, а он стоит у подъезда, держит в руках палку, и
глазеет по сторонам. Ищет других детей. (Ну всех ведь такому в детстве учили –
выйди во двор, поиграй с ребятами). Забавно, но мне вспомнилась похожая
история, из моего возраста. Когда приходишь в бар, разбитый тяжелым трудовым
днем. Совсем один, потому что у всех своя жизнь. И заказываешь выпить. И вокруг
другие люди. А иногда заказываешь целую бутылку. Просто в надежде, что кто-то
подойдет и присоединиться. Т.е. прошло лет нцать, а с «ребятами» ты знакомиться
не перестал.

@темы: everyday, графомания

---

• олень

Временами возвращается та девочка, с длинной косой. Плоское создание, что смотрело на весь мир, как на нечто новое и интересное. Без заморочек. Вот оно, чудо существование, ничуть не хуже книг.
Встретила недавно знакомую женщину из того времени. Она сказала, что всегда видела во мне благородного оленя с ветвистыми рогами, готового прийти на помощь, но если уж запутается в ветвях, так сразу тупик.

Я смотрю в зеркало и вижу персонажа хэнтая, в слишком облегающем халате, с пустыми глазами. Мысли о школе, где следовало не читать (регулярная ошибка всей жизни) художественную литературу, а зубрить учебники химии и физики. Сейчас бы наварила мета, ну или практиковала изготовление бомб, которые так хочу засунуть во все возможные гос. учреждения, чтобы хоть как то сломать систему. Что невозможно, априори. О чем мне повторяет все старшее поколение. А внутри что-то бьется. Не сердце. Протест.
Недавно чуть не расплакалась в кабинете офтальмолога. На столе стояла рекламка контактных линз, где полноценно двухдетная, белозубая семья хвасталась, мол, вон как оно бывает. Но не у тебя. Никогда.

Не знаю, как сейчас, но в моем детстве у меня была своя модель идеального мира - счастье, семья, бла-бла-бла. История любви, спасибо фильмам с Мэг Райан, история переживаний (они не сразу были вместе), истории чужие, наверно что-то сродни Сумеркам, по нынешним меркам, что-то такое, во что веришь и на что надеешься. А я даже в школе придумала себе первую любовь, чтобы что-то рассказывать другим девочкам, чтобы как все, чтобы тоже - любовь.

Когда-нибудь, хоть у кого-нибудь оно такое работает? Жить, верить, влюбляться, рожать, и все равно, что вокруг мировой зомби-апокалипсис? Все жалуются, что мало позитивных фильмов, комедий, что снимают одно печальное г., будто в жизни его такого не хватает. Я жалуюсь, что дерьмо вы видите, но не хотите рассматривать.

Я просто хочу знать, насколько плоха. Насколько плохо справилась, справляюсь. Просто одно чертово слово правды о том, что есть. Правды о том, что стоит быть дальше.
Почему вы молчите. И куда пропал олень. И как стать Тайлером. To be continued.

@темы: everyday

---

Устала быть должной тем людям, у которых никогда не брала в долг.
Устала от людей на каком-то физическом уровне. Это когда отвращение, смешанное с неприязнью превращается в огрызки ненависти. Это когда ты видишь только мрак, не замечая света. Ох, простите великодушно, на самом деле ничего светло-положительного просто не существует.

Мама включает тв, история про тётю поп-звезду рос. уезда, которая в 48 лет усыновила ребенка, которого пытаются вернуть себе назад два родителя-алканавта, которые посчитали (разумеется внезапно), что ребенка у них забрали не по справедливости господней. «Все люди ненавидят всех людей», нескладно в воздух бросаю я. «Что?», переспрашивает мать. Я повторяю. «Ну я к людям нормально отношусь», отвечает она.

«Что это значит? Что значит относится нормально? Как это? Можно ненавидеть, можно любить, можно не обращать внимание, быть равнодушным, но что означает твоё «нормально». Что нормального в этой истории? 48-летняя тетка очухалась, и решила взять в дом чужого ребенка. Потому что хотела ребенка. Потому что не подумала, что в 49 лет её может хватить удар. Ну или пусть в 55. Сам факт. Она ждала столько времени, мечтая выплеснуть в этот мир собственноручно сотворенный плод, наплевав на то, что маленький ребенок переживший детский дом, одиночество без родителей, этих самых родителей алкоголиков – вновь окажется сиротой, только потому лишь, что кто-то не смирился со своей судьбой и возжелал завести ребенка. А эти родители? Охтыжбожежмой, нас неверно осудило общество и мы решили взять себя в руки именно тогда, когда наш ребенок обрел мир и покой в новой семье. Так скажи мне, хоть кто-нибудь в этой истории любит кого-нибудь?»
(Моя проблема, знаю. Каждый раз, как наткнусь на тв сраное шоу, так ненависть и агрессия выплескивается килограммами. )

Но правда, разве любовь движет людьми? Разве любим мы всех и каждого. Я чувствую ужасное давление со стороны людей каждый день, даже просто выйдя на улицу, видя лица, в которые не смотрю, чужие улыбки, чужое все, от пальто, до телефонов и походки. Вы существуете всегда и везде, даже ночью, когда только ветер и полная луна укрывают этот город – вы есть.

Что со мной не так. Из какого такого материала создали меня, что я не могу смириться с системой этой взаимной, извечной симпатии, когда все вокруг относятся друг к другу «нормально»?
О, это так нормально гнобить, ненавидеть, убивать, давить машиной, сомневаться, давить мнимым авторитетом, возвышать, равнодушно не слушать, внутренне презирать, ухмыляться и любить, только требуя. Нормально быть нормальным. Нормально терпеть и молчать. А бьет – значит любит. Нормально быть человеком. Ненормально быть человеком, которому не похуй.

\60

Я помню одного мужчину в своей жизни, которого встретила в период своей затяжной депрессии. Человека, который говорил, что понимает меня, что сам переживал такое, и что нашел выход. Помогать другим. Спасать других. Ему было 36, прошло лет 5-7 с тех пор, как я услышала те слова, но мнение мое не изменилось. Почему я?

Кто поспорит, быть спасателем – это чудо воскрешения, когда ты размениваешь свое время на других, безвозмездно, получая лишь самоудовлетворение от трудов своих. Иисус умер за твои грехи. Иисус сдох у тебя на глазах. Брось, оглянись вокруг – ты можешь быть святым всенощно, каждый час давая шанс жить другим, но каким образом, кроме этого самого онанистского взгляда на себя ты уладишь свою жизнь? Каким образом вставая с постели ты будешь счастлив за прожитый тобой день. Твоей жизнью,не чужими.

Почему я (и мне кажется, что это одно из самых основных признаков человека, думать о себе), почему я должна, хотя никто не должен мне? Почему ни разу никто не пришел ко мне с волшебной палочкой, не спас от любой фигни, даже самой мелочной. Вроде отсутствия денег на хлеб. Просто так, от доброты, что ли?
И ничто не спасет от самокопания и неумелых попыток смириться, чтобы не говорили. Найди работу, найди новых знакомых, найди то, не знаю что и люди станут любимыми тобой, воркуют вокруг обыватели. Я могу выйти на улицу и найти член, уже с презервативом, или покалеченного жизнью дедушку с палочкой, но уж никак ни новых друзей, с которыми будет.. иначе?
Все люди не любят других людей. Даже матери не любят своих сыновей, даже отцы открещиваются от своих дочерей. Хотя в детстве кто только не повторял нам тяжелую суть бытия – ты никому не нужен, кроме родителей.

На самом деле ты просто – никому не нужен.

Год назад или около того меня уже накрывало подобным одеялом мрака, и я хорошо запомнила то, что сказала мне Победа по этому поводу. Я спросила её, заметила ли она мое негативное отношение ко всему на свете. Конечно, отвечала она, это было ужасно, я и слова тебе боялась лишнего сказать. Ну или как один мой знакомый товарищ, который вешал телефонную трубку каждый раз, как я в ответ на вопрос о делах отвечала – не очень. Нахуй меня, никому не нужен печальный клоун, всем нужно солнышко по крышам, love is all around и т.д.

Одно из двух, не так ли? Либо я говно, либо мое окружение.

Всю жизнь я пытаюсь жить в золотой середине, в компромиссах, не срываться на все и всех всегда. Считать до десяти. Не мириться и не терпеть, но принимать, как возможное. Но я всегда такая. Я всегда этот демон во плоти, со злобным реалистичным словцом, которое так пугает вас, так какого жеж вы не рады? И чего ждете. И зачем со мной. После последней истории с «ненавистью» я, помнится, приняла решение слать все лесом, дабы не свихнуться, но в голове никак не замолкнет мысль о том, что смирение навлечет еще больше бед, что молчание – не золото временами, и быть таким "нормальным" – не мой путь.

Бадди Холли из колонок позитивно твердит мне о том, как просто влюбиться (it’s so easy…). Все просто, когда на носу очки, у тебя приятный заикающийся голосок, и ты давно умер. А еще просто не париться и жить дальше не принимая во внимание окружающее отвратительное (новая величина, не иначе). Осталось понять, как не париться. Как вы все так живете?

@темы: don't understand, графомания

---

• 934 слова (mo word version)

And the world moves in slow-mo
Straight to my head
like the first cigarette of the day

У меня есть всего несколько воспоминаний о феврале-марте, всего несколько славных моментов, которые удалось пронести через годы. И одно из них про весну. То славное время, когда я прогуливала школу в центре города. Небольшая площадь у набережной, скамейки, заполненные мамами с детьми, детьми без мам, школьные рюкзаки, радость окончания школьного дня, тусклый свет конца февраля, залежи подтекшего грязного снега. Дети, дети с их радостными повизгиваниями и играми, вот что придавало ощущение тому времени. Ты не один, у тебя есть будущее, мама, рюкзак и школьные товарищи. А я сидела среди всего этого, чужого будущего, чужих жизней, на одной из этих скамеек, продуваемая холодных после зимним ветром, одинокая. Ничем не отличающаяся от всех этих людей, хотя и не имеющая тому доказательств (1), точно такая же, как сейчас. Холод и тепло.

Это так несправедливо, и я знаю, что оценка эта совершено детская, но все же, почему мысли сказанные вслух, выпотрошенные изнутри на бумагу, рассказанные кому-то в беседе - такие бестолковые? Как выходит, что наружу складные предложения вываливаются нелепыми словами? Мне стыдно и я теряюсь. Будто внутри сидит гений, а наружу выглядывает иванушка-дурачок. Мое вечное проклятье – хочу писать хорошо, а пишу дерьмово.
Мало кто знает, но я могу говорить, не замолкая, не запинаясь, не затыкаясь – часами. (Некоторые способности вполне реально воспитать в себе.) Из моего реального окружения об этом знают лишь два человека, на которых способность и проверенна. Я каждый раз рассказываю одну и ту же историю, что хотела работать на радио, что на радио нужно говорить не замолкая и т.д. На самом деле я не готовилась работать на радио никогда, мне лишь казалось классной идеей быть готовой, что я смогу в случае если представится возможность. Вся моя жизнь в одном предложении.

Луплю по старой, разваливающейся клавиатуре, как чертов джанки, добравшийся до ложки со шприцем, воображая в углу рта сигарету, а на месте трясущихся клавиш старую добрую печатную машинку. Слова. Бессмысленная, переоцененная хрень. Те самые люди, с которыми я делилась своей способностью не замолкать, задавали в последнее время один и тот же, в высшей мере идиотский вопрос: «Что нового?». Пара часов, как не хочу умирать, спасибо, что спросили. Again.

Одному из них, старому товарищу, с которым связаны целых десять лет моей жизни я ответила, что целыми днями плачу и сплю. «А чего плачешь?» «Да как-то смеяться нет причин.» История тут же замялась, вероятно мысленно он в очередной раз, согласно своей привычке, пробормотал «ну бывает», и все вопросы отпали сами собой. Ох вы мои дорогие и любимые, лучшие, и не совсем, гребанные друзья, как же здорово, что вы есть в моей жизни, со своими жизнями, столько бесконечно равнодушные к жизни моей.

\60

Безразличие. Безразличие и деньги, если быть точным. Вторая тема особенно интересует всех вокруг кроме меня (что “добавляет” мне френдов на фэйсбуке, of course). Привет, меня зовут без-разницы-как, мы старые добрые знакомые и готовы вынести тебе мозг своими планами на жизнь, и если кратко – мы хотим денег. И это все. Одна такая старая добрая делилась такого рода планами последние три-четыре наши встречи в кофейне. Я курила одну за другой, обпивалась кофе, до судорог в желудке, но так и не поняла, за что? К чему вам эти бумажки (сраные какашки, ну никак было не удержаться), которые внезапно, за последние лет пять понадобились всем и каждому. И куда вы все просрали фантазию и вдохновение, для того, чтобы разумно расходовать этот бумажный эквивалент свободы? Деньги – это единственная песня Zемфиры со смысловой нагрузкой, понятная мне из её нового альбома, но не более.

Говоря о музыке не могу не восхитится что Zемой, что Сплином, что давно почившими на ниве трех полосок и любовью к Максим группой Animal Джаzz. Ребята, что были вдохновителями моей юной неокрепшей души стали писать очумело прекрасные альбомы современности. Те самые, которые скачал, послушал и с матами-перематами удалил с компьютера, на радость правообладателя. В мгновения, когда пальцы замирают прекращая насиловать "отстукивающие" с громким скрипом клавиши, из колонок доносится Elbow. Почему люди не знают про мужчину-мечты Гая Гэрви и Modest Mouse, к примеру – остается загадкой.

Когда замолкает голос Гая, можно услышать стук дождя за окном, самого настоящего, первого весеннего, без примеси снега, но со вздохами того самого, «теплого» ветра. Как ты, спрашиваю я саму себя, и себе же отвечаю – по-прежнему выживаю. По прежнему засыпаю с мыслью, что если завтра не открою глаза – мир останется прежним. Жизнь останется. Даже если и не со мной. И небо будет столь же пронзительно голубым, что и тогда, когда мои глаза видели. И никому, по-прежнему, не будет дела, есть я или нет. И это нормально, потому что если не похуй – значит не выжить.

Я надеюсь, что это единственная причина, почему вам не важно, что я и как я. «Как ты?» - простой и светлый вопрос, который я так давно не слышала. Не тот, что автоматом пишут в смс, а тот, что задают, желаю услышать ответ, как если бы ты был частью чей-то жизни. Не моя история, я знаю.

Потому что если бы вы спросили, я бы поделилась этой записью, сумбурной, бессмысленной. В моем стиле. Пусть даже вслух.
Столько недосказанного, столько отшлифованного. Не умею писать, с годами думаю, что и думать не могу, и теряю чувство человечности с каждой не рассказанной историей. Who cares? Я дома, забавное совпадение, что вернулась, как и обещаю каждый раз - I come with the rain. На спине кровоточит рана, дыра в сердце больше не растет, хотя само сердце уменьшается с каждым вздохом, с каждым днем и месяцем. Каждый шаг – назад к прошлому, каждый равнодушный взгляд - завершает нашу историю. Некоторое дерьмо - бесконечно.

And I can't move my arm
Through the fear that you will wake
And I'm five years ago
And three thousand miles away

(1)"A Fairy Tale of New York" J. P. Donleavy

@музыка: Elbow - The Bones Of You

@темы: music, графомания

---

• no one around

Sleight of hand,
Jump off the end.
Into a clear lake,
No one around.

Юность, дети мои, так быстротечна. Я пишу об этом не первый раз, но будто ностальгирующий дедок не перестаю думать о том, куда все ушло, как все изменилось, хотя прошло 7 лет. Т.е. всего 7, я все еще молода, полна надежд и планов, а вокруг изменился мир, и люди с которыми я прошла этот путь.
Столько примеров того, кем я могла бы быть. Семьи, с детьми, с собаками, кто-то строит карьеру и ищет любовь. Ведь что, казалось бы изменилось? У кого-то больше секса, у кого-то больше денег, кто-то каждый день засыпает с одним и тем же человеком, а кто-то боится проспать на работу. Кто-то выучился и почти стал "кем-то". Кто-то не стал и, возможно, никогда не станет. И все мы теперь не подростки, а молодые люди, но все ровесники. А я вас всех уже просто не знаю.

Я теряюсь, не знаю о чем с вами говорить, я не знаю, как заговорить первой. Будто эти стремные слова, что мне говорили взрослые в детстве - про то, что коль не выйдешь замуж в институте, так никогда не выйдешь, и те слова, что все друзья, которые будут в твоей жизни - они лишь со школьных и институтских времен, будто этот страшный кошмар юности - сбывается.
А я застряла. Все время чувствую себя умственно неполноценной, будто подросток во взрослом теле с сиськами. У меня ведь и не было никогда этого - дружбы по учебе. все люди, которые появлялись в моей жизни и которыми я дорожила - они всегда появлялись внезапно, благодаря случаю, или, стечению обстоятельств. И с ними мне не о чем говорить, также, как возможно не нашлось бы общих тем для бесед с теми, с кем связывали годы общих классных комнат.

И ведь все всё такие же. И играют в Diablo и Вову, и в Сталкера, и также забивают аудиозаписи вконтакте новой музыкой, и смотрят фильмы. И у всех нет хобби. Будто проклятие. Никто ничего не делает, или делает все также, как много лет назад, но при том все вокруг чужие. И мы молчим, и задаю одни и те же вопросы, как я в своих записях, все те жепроклятущие мысли гнетут всех вокруг, и все разбивается в тишину.
Будто мы загнобили друг друга, прикрывшись такой разумной, взрослой жизнью. Той, что хотели для нас родители. той, что внушало общество.
Я постоянно возвращаюсь к этому, потому что вопросы никуда не исчезают, становятся тяжелее, пригибают меня к земле похожей на ад, к той, с которой никуда не деться. И ответов нет. Из года в год я становлюсь более пустой, печальной и потерянной, потому что не знаю куда держать свой путь в мире людей.

А вокруг все те же лица, такие родные, взрослеющие. И молчание, которое все боятся разрушить.

@музыка: Radiohead - Codex

@темы: everyday

---

Представьте себе мир, где человек открывает дверь пинком, сшибая тебя, сдирая кожу с твоих ног металлической конструкцией, и слегка повернув подбородок в твою сторону садится в машину. Представьте себе женщину с ребенком, мобильным телефоном и сигаретой, которая медленно переходит дорогу в неположенном месте, по оживленной улице. Представьте город, где невозможно купить алкоголь первого сентября, в день поминок собственного деда, лишь потому, что дата совпала с днем города, и первом днем учебы детей. А у тебя детей нет. Представьте людей, которые кидают окурки рядом с урной, на землю, и не на асфальт, хотя земля съедает отбросы сигарет всего лишь за какие-то тридцать лет. Представьте людей, которые сидят за одним столиком, ровесников, которые что-то пьют и едят, и смотрят лишь в свои телефоны. Представьте людей, которые не знают, чем заняться. Вспомните о тех, кто ничего не читает. Тех. кто читает лишь журналы. Вспомните тех, кто ненавидит окружающих людей, лишь из-за другого оттенка кожи.

Представьте страну. в которой нельзя целовать любимого человека, обнимать его, лишь потому что законом это запрещено. Представьте страну, где нельзя протестовать против системы, но нужно платить, чтобы сдать зачет по предмету, в котором ты прекрасно разбираешься. Представьте людей, которые находят себе того самого человека, с которым живут в одной квартире, с которым делят ужин и бюджет, людей, которым насрать, что ты умираешь где-то там, за пределами их зоны комфорта, даже если вы взаимно называете друг друга "друзья". Представьте страну, в котором люди не знают родной язык. Представьте страну с правосторонним движением, где на пешеходном переходе тебя сносит толпа, прущая напролом. Представьте, как на том же перекрестке вас сшибает автомобиль, хотя вы идете по зебре, Представьте людей, которые не заметят, что вы умираете, пока они проходят мимо. Представьте курящих женщин с колясками, беременных женщин, тех баб, о которых так печется ваше правительство. Представьте ваших бабушек и дедушек, которые пол пенсии копят на место на кладбище. Представьте меня, два часа сидящую в очереди, чтобы сдать анализ крови, в понедельник, в восемь утра. Представьте людей, которые приходят к врачам и ноют, плачут о преувеличенно плачевном своем состоянии, чтобы выбить из системы здравоохранения хоть что-то.

\50

Представьте мир, где давить людей машиной выгоднее, чем устраивать флэшмобы. Не в плане удовольствия или денег, а в плане экономии времени, которое проведешь в заключении. Представьте людей, которые удивляются, когда ты говоришь "спасибо". Вспомните людей, которые никогда не благодарят, даже если ты сделал то, чего не хотел, но о чем просили. Представьте мир, где быть красиво одетым лучше, чем быть не глупым. Представьте город, где люди воруют книги, потому что денег хватает только на прожиточный минимум. Представьте мир, где законов боятся больше, чем преступников. И мир, где отбирают свободу, просто потому что больше у людей ничего не осталось. Представьте мир, где искусством считают золотые какашки. Представьте мир, где люди не видят рекламных баннеров, настолько они привычны глазу. Вспомните сколько стариков умерло в вашем доме за последние пару лет, вспомните сколько людей погибло в последней автокатастрофе, вспомните, какое из этих событий встревожило вас, вспомните, о ком вы "волновались". Вспомните людей, которые разрывают отношения по смс, и радуются бумажным письмам (не из налоговой, само собой).

Представьте мир, где мертвых кошек и собак больше, чем крыс на мостовых. Представьте мир, в котором ваши дети не увидят мультфильмы вашего детства. Представьте мир, где бесплатно - только дышать. Представьте общество, где "сдавать" других людей - норма. Представьте людей, у каждого из которых есть ствол, и купленная лицензия на ношение оружия. Представьте мир, где люди с деньгами не знают как жить без алкоголя, наркотиков и фитнесса. Представьте человека на улице, без ног, которому каждое утро покупают хлеб и молоко, и у которого есть прописка. Представьте мир, где боишься всего, боишься врачей, боишься полицейских, боишься взорванных петард. Представьте мир, в котором боишься людей, просто потому, что почти всем этим людям нечего терять. Представьте мир в котором таблицу умножения можно выучить лишь заплатив. Представьте, что продавщица в магазине "тыкает" вам, хотя вы на десяток лет старше. Представьте мир денег, где даже деньги решают не все.

Представьте все это, и еще многое другое, что происходит каждый день, и не говорите мне, что нет причин ненавидеть людей. Представьте себе мир, где почти все люди ненавидят практически всех людей. И самое сложное не сорваться, самое сложное научиться терпеть и мириться. Представьте себе мир, где сложно любить. Представьте себе мир в котором мы живем, прямо сейчас, в эту секунду. Найдете отличия?

@темы: don't understand, графомания

---

• про толерантность

Толерантность - это удел молодых. Я не говорю, что после двадцати эта опция отключается, но глушится - конкретно.
Геи, хачики, свободные художники, нарки, наци, футбольные болельщики, панки, бдсм-цы, черт, даже ванильных девочек и эмо, даже грязное вороватое государство можно стерпеть, когда тебе 16. Можно пережить всех людей, со всем их говном, которые только встречаются на твоем пути.

Ты просто проходишь мимо, оглядываешься. изучаешь со стороны, и временами "пускаешь по вене" тот образ жизни, который заинтересовал (благо вариантов дофига). И нет плохих и хороших, есть только крутое и отстой, и что-то остается с тобой. а что-то старательно обкуривается и опускается со своими.

И геи хорошие, потому что няши, потому что не трогают тебя, и вообще никому не мешают. А хачики... ну как вообще можно так небрежно говорить о людях, ну да, они из другой страны, выживают здесь. отбирают наши зарплаты и т.п., но разве это означает, что мы должны опускать их, называть черномазыми, да и бить только за то, что они здесь. И ну да, наци пугают, и лысинами, и "борьбой" за некую хуйню, которую сами то объяснить толком не могут, и вообще, лучше держаться от них подальше. Но не факт ведь, что раз ты в той тусовке, то ты абсолютное говно. Ну как то, что если ты негр или азиат - не факт, что ты плохой только потому, что мы не похожи.

\55

Т.е. если коротко - весь мир открыт, все имеют право на жизнь, каждый имеет право на индивидуальность, каждый пусть будет тем. кем хочет, и я смирюсь с тем, что вы есть, и, возможно, стану одним из вас.

Это была я, моя история (как и весь этот дневник, собственно. сюрприз, сюрприз). Я в 15-16, когда много "тусила" по улицам, когда видела все разнообразие сообществ воочию, когда все говно и весь шоколад, и сигареты и алкоголь, и праздники и битвы моего небольшого города превращались в истории прямо у меня на глазах. И я была такой, типа чистой и наивной, и верящей, и толерантной, и принимала все, что было, и говорила, что все имеет право быть, и лишь то, как мы все воспринимаем не значит всей правды.

А потом пришла правда, и объявила, что со своими наивными, добросердешными порывами я могу продолжать жить дальше в своем воздушном замке и растить своего радужного пони. Потому что мир не плохой и не злой, но гадкий и похуистический (а мне нравится это слово, похуистический режим - каково, а?), что нафиг никому не сдалась доброта и понимание, что люди будут драться и биться за свои идеалы, которые выросли из жопы телевидения, и пофигу, что кто-то страдает.

Потому что для всех и всегда будет важно одно - страдаешь не ты. И умираешь не ты, а другие, те. что вокруг. Толерантность - эта наивность, обличенная в длинное слово, это то, в чем нуждается мир, и то, на что жителям мира наплевать. Все умерло тогда, когда в полной мере понимаешь, что "плохие" - существуют, что смерть без причин, насильственная смерть - она повсюду, и всегда. Но если в 16 ты оправдываешь всех и вся тем, что "оно вот все так", то с возрастом это меняется. Злое поколение вырастает, злое поколение говорит - нет оправданий. Вот в чем разница между 16-ю и 20-ю - ты не прощаешь.

@темы: графомания

---

Две темы, которые ломают меня каждый раз, стоит лишь вспомнить - страна в которой я живу и люди, с которыми я связана кровными узами. Все мысли. которые возникают в связи с этими темами - убивают меня, губят воспоминаниями, рассказывают те истории, которым не суждено быть, разрушают временем, которое потеряно бесцельно, потрачено вскользь, будто и не было. И я замыкаюсь, не вижу выхода, перебираю прошлое, вдумываюсь в настоящее, и падаю все ниже. Из года в год.

Стоит мне начать строить верную цепочку последствий, и я готова умереть, чтобы забыть.
Сегодня рыдала, второй раз за неделю, вспоминая свою семью, наши тонкие связи, которые никому не нужны, которые есть лишь потому, что я родилась в этом месте. Оправдывала себя и их, осуждала. Но итогов нет, решений - нет. И все начинается заново, потому что все циклично, и мы вновь карабкаемся на ту же карусель.

\60

Так странно, что мне некому рассказать все, подробности, которые никому не нужны. А даже если бы и было кому - стоит оно того? Ты сидишь напротив своего друга и плачешь ему в лицо все мелочи, что выводят из себя, и никогда, слышишь, никогда не сможешь сказать все как есть. Потому что приходится оправдываться, доносить свою историю через призму собственных убеждений, говорить : "ну он же не прав, потому что", повторять: "ну разве я не права?". И слушаешь себя через собственное, случайное вранье, и думаешь - господи, ну какая же хуйня, ну было бы из-за чего переживать (и друг, кстати, думает так же). Ведь я сегодня видела трехногую собаку, что неслась по своим делам, и она жива, и хотя в дерьме, но не рыдает.

И вот примерно так я и вижу своих приятелей-рассказчиков - у всех есть то, что они не ценят, и у всех множество тупейших проблем, о которых не стоит и думать. Никто и никогда тебя не поймет, никто и никогда не придет и не укроет под плащом. Будь трехногой шавкой, несись и спасайся. Выживание - сильнейшая мотивация, чтобы жить.

И я такая молодец, что знаю все выходы из безвыходных положений, и все пути спасения, и у меня есть стратегии на любой случай жизни, но я не могу спасти себя. Потому что мое спасение идет через разрушение мира в котором я есть, а я глупое существо, которое все пытается чинить, ремонтировать сломанные часы, вместо того, чтобы купить новый будильник. Как женщина, которую избивает муж, а она бывает в травмпункте несколько раз в неделю, но повторяет всем подругам - бьет значит любит. А "любящие" подруженьки кивают, так мол и надо, засри свою жизнь, зато мы выживем и будем сплетничать до самой смерти, какая ты несчастная.

Просто удивительно, как люди строят свои жизни поверх чужих. Как ломают то, на чем возводят свои собственные замки. Не читая учебники истории, не перелистывая свои генеалогические древа. Как все мы делаем.
Бесконечная человеческая многоножка, политическое государство внутри системы жизни.

@музыка: Placebo - I.K.W.Y.L.

@темы: black, everyday

---

• not the time to be unhappy

Я тону в этой осени. Прохожу сквозь листву, желтую, красную, потертую, стоптанную, всю в пыли. Согреваюсь каждым солнечным днем, и дышу сильнее, когда с пасмурным небом приходит дождь. Под запахи прелых яблок и морозного утра живу ярче и объемнее, что ли, будто новый рассвет и новый день - каждый день, и вся жизнь имеет смысл, и постоянное воодушевление только лишь оттого, что осень, что тот самый миг, который мой самый, самый важный и любимый. Будто счастье - бесконечно.

А сегодня меня накрыло теплом, тем одеялом счастливых воспоминаний, которые прячутся где-то глубоко внутри. It's impossible to be unhappy in a poncho. It's impossible to be unhappy if this time is autumn. Самое лучшее время в этом году, самое лучшее время - каждый год.

@темы: прогноз погоды, момент

---

Ты пишешь в блог о том насколько все вокруг печально. И как ты ненавидишь своих громких соседей сверху. И как безгранично ты одинок.
А потом приходит чувак поумнее, который пишет о том же, о чем и ты, но начинает свою прозу с местоимения "мы".
Он пишет о том, как же убого все мы чувствуем себя, и как же всем нам повезло иметь самых поганых соседей сверху, и какими одинокими и безгранично особенными мы чувствуем себя... ВСЕГДА.
А потом на обложках его книг пишут: Чак Паланик. А ты, читая их, думаешь - ну до чего же умный мужик.

@темы: теории

---

• welcome, honey, you're home

past
Я помню своё возвращение. Как стояла в поезде в курительном вагончике и думала о новой жизни. О том, к чему мне стоит стремится, о том, что стоит делать, чтобы начать, просто начать что-то, что будет чего-то стоить. Планы. Разумные, продуманные.
Девочки все повторяли, снова и снова: мы так скучаем, скорее бы увидеть маму. Я не скучала. Совсем. Это была тоска, мне было нетипично жаль, что в городе, куда я возвращаюсь, меня никто не ждет, и я никому не нужна. Можно все время выслушивать от других людей, что тебя кто-то любит, и ты кому-то не безразличен, и так надменно (глупо, самодовольно) считать иначе, но ведь факты - против природы действий этих самых "любящих" людей - не попрешь. Я никому не нужна в Москве, но и в своем родном городе я никому не нужна, и возвращаться, зная это - было горько.
Я так стремилась сохранить в себе это чувство ритма, которое захватило меня в большом городе, сохранить воспоминания о людях, таких мимолетных, людях-мгновениях, таких легких на подъем, таких свободных в своей жизни без прошлого и взглядом на будущее.
Люди, которые окружали меня целую неделю, те, с которыми я приехала, боже мой, как же изменился мой взгляд на них. Как же изменилось мое мнение о мире в котором я живу, о городе.

and now
Сегодня к нам подошли два парня, сказали, что из Челябинска, посоветуйте, мол, что тут у вас посмотреть можно. И мы с Викой, не сговариваясь, просто заржали (иначе не скажешь, правда). И я удивилась, потому что да, у нас нет ничего, что может удивить туриста, но Вика, она ведь любит этот город. Т.е. любит и понимает, что не за что любить? Или... что?
Мое настроение Москвы ушло буквально на следующий день, после приезда. Мы договорились выпить вечером.
Я добежала до остановки за пять минут. Доехала до места за 10. И полчаса стояла и курила на ветру в ожидании подруги посреди центральной, прогулочной улицы моего города. Пустынной улицы в десять гребанных часов вечера. А когда подруга приехала мы целых пять минут довыясняли, куда же, собственно, пойдем.

so
И вот, что я чувствую теперь: разбитость. Мое сердце болит каждую ночь так, что я предчувствую сердечный приступ. Ноги отказываются нормально ходить. И я хочу писать, так сильно хочу, и каждый чертов раз, что оказываюсь здесь, я обнаруживаю новую силу - полный разлад мозгов и возможность складно излагать мысли. И я пишу, и складирую черновики. Моя подруга смотрит дебаты и читает твиттер Навального. Я смотрю сериалы и вчера ночью видела луну в окружении созвездий, причем так близко, что в планетарий не ходи. И я ни о чем не мечтаю, совсем ни о чем, и ничего не умею, и мне не нужны деньги для счастья (только для выживания). И мне совсем не страшно больше, и я приняла свое уродство. Welcome to hell, honey, your sweet sweet home.

@настроение: возможно самый бессмысленный дыбр, из всех дыбров

@темы: everyday, воспоминания

---

Я точно помню, какой эта запись должна была быть пару месяцев назад, в марте-апреле, когда я думала, что снова увижу Placebo. Звучало все так: спустя два года я возвращаюсь в тот же город, и снова осень, и снова та-самая-группа. Хотя, и вранье в каждом слове - даже если прошло всего пару лет город изменился, да и музыка, да и я. Потому что все меняется.

Потом я радовалась, что не написала этого. За кратким содержанием должен был следовать рассказ о том, как мне было хорошо в этом городе, как холодно, какие тихие и пустые улицы по ночам и прочая ересь неопытного путешественника. Я радовалась, потому что все было не так как планировала, потому что я не купила билеты, а свалилось в очередной мрак депрессии, когда все деньги уходят только на то, чтобы рядом были люди, все равно какие, те, которым наплевать на тебя, те, что под маской друзей, те, без которых тебе было бы также.

Потом то, что почти никто не знает - поездка в Самару за сраным билетом, истерики о пропитых деньгах, которые всегда тратятся хорошо, но которые всегда нужны в другом месте, и наконец с переплатой в три штуки "мечта" стала былью, и я могу со всей ответственностью написать, что меня ожидает неделя дождей в Москве, снова осень, снова Placebo, толпа из пяти-шести спутниц, и поезда. И снова, как два года назад я в темноте, и все чего желаю - выпить, и пить каждый день там, в другом городе, и попасть хочу не на концерт типа-любимой-группы, а на Дилана, мать его, Морана.
И так всегда, каждую чертову осень или перед каждым чудесным событием, которое вроде как было мне нужно - я умираю.
Слишком мало сплю, слишком редко и много ем, слишком печальна, слишком напряженна из-за предстоящей поездки.

Я правда не знаю, зачем пишу все это барахло, ведь достаточно было просто сказать - я убита, я ничего не хочу, налейте мне еще дешевого испанского винища.

@темы: black

---

Есть что-то очень неприятное в книгах в которых написано о других книгах. Они не издаются с пометками, вроде: "рецензия, которую я писал всю жизнь" или "сто причин почему я не нашел своих мыслей, а лишь пересказываю самые умные, но чужие, а меня за это издают". И вы никогда не прочтете подобных аннотаций на обложках, и лишь спустя страниц пятьдесят решитесь захлопнуть некий ширпотреб и взяться за книгу того автора, которого продюссировали эти самые пятьдесят страниц.

Это жутко и противоестественно для меня, даже если реклама вписана в сюжет, мол главный персонаж пишет книгу об известном авторе и прочие, прочие странные отмазки примешаны к контексту, но главного не изъять - человек написал книгу о том, что прекрасно знает, но я автора не понимаю совершенно. Это как тогда, когда я посмотрела целый сезон House m.d. и в шоковом состоянии опрашивала поклонников: так ты это смотришь потому что... и все понимаешь?!

История о том, как я начинаю раздражаться из-за отсутствия определенных знаний, когда мне стоит не читать фигню, а начать с источников, чтобы перестать чувствовать себя конченным идиотом.
И также, как доктор Хаус демонстрировал мне мой собственный медицинский дебилизм, авторы книг о книгах говорят мне - ты прочел три книги в своей жизни и ни одна из них не стоила твоего потраченного времени, ты ж жопасный идиот, бросай мою книгу и берись за истинные мантры о Рембо*, чтоб тебе пусто было.

*Артюр Рембо, а не тот, который Слай - про него еще книг подобного "жанра" не писали.

@темы: books, don't understand

---

Сегодня я проснулась с одной мыслью, очень четкой и предельно ясной - я очень плохой плохой человек.
Ужасный, отвратительный, глупый, жуткий, неправильный, достойный лишь презрения, негодования и ненависти к себе.
Это такая простая, удивительная идея, которая, кажется, и не приходила мне раньше в голову.
Нет ничего удивительного в том, что я не могла смириться со всеми вами раньше, но стоило этим утром мне проснуться - и вот, все встало на свои места.

Вы хорошие, правильные и разумные существа, вы заслуживаете от меня лишь любви и принятия, а не того негодования, что я взваливаю на ваши плечи. Вы не бросаете меня, оставляя в гнетущей темноте - вы отпускаете меня, потому что не видите другого способа сохранить свой теплый, уютный мир в норме и порядке. Никто не заслуживает большего счастья, чем вы, никто не должен быть более счастлив, никто не заслуживает этого больше чем вы.

\60

Я просто отпускаю вас, приняв ваши жестокости, вашу ненависть, все ужасы, что вы творите будто намеренно. Я ненавижу больше педофилов, маньяков, жестоких убийц, гитлеров, равнодушных матерей и отцов, всех тех, кто думает лишь о себе, и не принимает в расчет никого кроме себя, я больше не плачу от вашей глупости, ненормальности, равнодушия и надменности. Это все я, это я такая, нехорошая, а вы - неприкасаемые. Вас можно только любить, знать, что вы есть. Вы заслуживаете всего, что имеете.
А я - не заслуживаю ничего. Ни ваших слов, ни вашей доброты и дружбы. И вашей любви и понимаю тоже не заслуживаю. Такова жизнь.

Сегодня утром я проснулась с ясной, четкой мыслью, которая очень точно отражает все то, в чем я нуждаюсь сейчас, и чего не могу получить никоим образом. Просто, потому что не заслуживаю. Как я могу обвинять в чем то других людей, какое право имею судить их за поступки, в которые вкладываю свою мораль? Ведь не бывает так, что все вокруг плохие, и лишь я - хорошая (хотя я думаю, что плохие все, включая меня, но это нюансы, недостойные упоминания), проще считать, принять как единственную правду тот факт, что именно во мне все беды, и я настолько ужасна, что мир не в состоянии дать мне ничего, потому что, как единственный ужасный человек в моей жизни - я просто высасываю все хорошее и светлое из этого мира.
Этим утром над моей головой было небесно голубое небо, с удивительно прекрасными, белоснежными росчерками облаков, словно с полотен Ван Гога. И город скрылся, исчезли машины и дома, и я, вместе с этим небом, оказалась в том самом поле, моем собственном поле ржи, тот волшебном месте спокойствия, где играют маленькие дети, а я ловлю их, спасаю, чтобы не свалились с обрыва, уберегаю их от бед, которых они не заслужили.
Старая история. Простая история.
Этот мир заслуживает не меня. Заслуживает любви.

I don't know why nobody told you
How to unfold you love
I don't know how someone controlled you
They bought and sold you

@музыка: The beatles - While my guitar gently weeps (love version)

@темы: music, everyday, момент

---

• самара

Так вышло, что пятого июня я ездила в Самару. И так вышло, что до сих пор я не могу в точности объяснить, как так получилось, что это день стал для меня самым счастливым за весь год.
В течении восьми часов я наблюдала поля, затем долго бродила по новому городу, и закончилось все возвращением домой на поезде (а я люблю поезда), и в течении всей поездки я мало спала, практически не слушала музыку (а я не гуляю по городу без плеера), все время улыбалась, была столь мила с окружающими, что если бы кто-то рассказал - то я не поверила.
Мне попадались лишь милые улыбающиеся люди, и все были прекрасны, и всё вокруг казалось красивым, и когда, находясь в центре города я осознала это, до меня дошло, насколько я нереально счастлива, я просто сказала: "Пожалуйста, я не принимала ничего, и не хотела бы, но пошлите мне еще этих позитивных, добрых наркотиков".
Вот несколько причин, почему мне было так хорошо:

• Возможно все получилось так из-за полей - великолепных произведений искусства природы, которые я столь люблю. Желтые с белыми вкраплениями, рыжие, цвета недозрелой ржи, болотные, с яркими яблочно-зелеными оттенками, бурые с примесью вустерского соуса, бескрайние аллеи ровных стежков, или беспросветное полотно, оживающее под каждый вздох ветра. Что-то бесконечное, что возможно уловить лишь взглядом, а иногда, если повезет - еще и услышать.

\60

• Возможно все дело в новом городе. На самом деле поездка просто захлестнула меня.
Самара оказалась неожиданным городом, будто мой родной город скрестили с Москвой, добавили больше любви к пешеходам, гигантские здание, удивительный уют, но при этом такое количество людей, чтобы помнить, что ты здесь не дома, и приятные домики, и удивительный склон города к набережной, будто я была в Сан-Франциско российского уезда, и множество маленьких магазинчиков, и Охотный ряд, в огромнейшем доме Москва. что на Московском шоссе, и аллеи деревьев вдоль дорог с пяти-этажный дом, и сквер Высоцкого... И так много мне хотелось бы рассказать, но совершенно некому) Мне понравился город, была бы возможность - я заглянула бы вновь.

• А возможно день показался таким удивительным потому, что закончился он в поезде, когда после сытного ужина, утомленная жарой, уставшая от долгой ходьбы, в пасмурный вечер я села в вагон.
Я не могу поверить, что есть люди, которые не любят поезда, ведь это удивительное место. Сама поездка на поезде куда-либо - это уже целое путешествие, это пусть, который преодолевается под ритмичный стук, с новыми знакомыми, и незнакомыми, но все же такими чужими людьми, которые могут рассказать тебе свои истории, это период бесконечного чая в подстаканниках, где так мило постукивает чайная ложечка о стекло, это книжки, которые читаешь с наслаждением, в спокойствии, и в неисчислимом количестве, и это сигареты, конечно же.
Простая маленькая жизнь в небольшом пространстве. Я люблю поезда, в них мне хорошо и спокойно, в них мирно, и есть возможность разложить мысли по полочкам.

Как бы там ни было, сейчас не имеет большого значение то, почему я была счастлива - это неповторимо. Просто хорошо, что так вышло, просто здорово, что этот день был.

@темы: негативы, воспоминания

---

• чтобы помнили

Пару месяцев назад, в один из тех прекрасных вечеров, когда мы прогуливались по городу и признания потоками изливались наружу я сказала Вике, что безумно устала от нытья, исходящего от людей. От всех тех трагических историй, которые происходят с каждым, и каждый норовит высказать их вслух, поделиться, и залить своим говном по уши ни в чем неповинных людей.
Какая реакция должна быть у человека на такие слова? Скорее всего некая форма огорчения (мягко сказано), потому что говоря о "всех тех людях" я, безусловно, краешком истории задела и её.
В ответ получила лишь невнятные, смущенные слова, не имеющие большого значения. Я не думаю, что она до конца смогла осознать о чем я, потому что я и не объяснила ей толком всю суть.
А главное - это очень просто. Все переживают, все страдают - жизнь ведь не кусок сахара на ладони, жизнь это скорее безумный хаос, в котором временами попадаются светлые моменты, и, черт побери, только маленькие дети не знают этого, не осознают в полной мере! Дело не в том, сколько говна сваливается на тебя каждый день, дело именно в том светлом, что случается так редко, и о чем все, будто бы все окружающие и существующие люди забывают, стоит только случится какому-нибудь очередному "пиздецу".
Это не справедливо, что вы так мнимо страдаете из-за всякой фигни, забывая о чужом горе, и главное, забывая о своем счастье, том, что напополам с проблемами есть и в вашей жизни. Это жестоко, что о каждом человеке, который жалуется мне на жизнь, я могу рассказать настоящую добрую историю, когда был только рок-н-ролл, а вовсе не отходняк от вчерашней вечеринки.
Это неправильно, что о себе я не могу сказать также, и не разумно то, что любую мысль я привожу к собственным страданиям.

@темы: don't understand, графомания

---

Самое лучшее для меня этим летом - это шелест листвы, рассыпающейся от дыхания ветра, и четкий звук мяча, ударяющегося об асфальт под далекие звуки детских голосов, в тот самый момент, когда я, в пустой комнате, закрываю глаза, чтобы уснуть, и вижу, и чувствую тот нежный солнечный свет, что пробивается сквозь рыжую штору.

@темы: white, момент

---

Иногда я думаю, что могла бы написать книгу об одиночестве (часто думаю, на самом деле).
А потом вспоминаю, что пишу слишком скучно, пресно и лениво, чтобы писать книги.
И сразу перестаю себя жалеть, иду писать свои грустные одинокие мысли в дневник.
Аллилуйя лени, дневникам и одиночеству.
Минута бесцельного, бессмысленного дыбра.

@темы: everyday